Adi yang merupakan anak TK sepulang main dengan kakaknya yang anak STM bertanya kepada ibunya.
Adi: Bu, vagina itu apa, Bu?
Ibu: (terkejut, lalu membohongi Adi) Vagina itu 'piring'.
Adi: Kalau penis, Bu?
Ibu: Itu 'tongkat'.
Adi: Kalau kawin, Bu?
Ibu: Itu 'makan bersama'.
Keesokan harinya, datang kakek Adi yang sudah tua dan memakai tongkat. Ibu Adi langsung mengajak kakek untuk makan.
Satu jam kemudian ayah Adi datang dari kerja mendapati Adi di teras rumah.
Ayah: Adi, di mana ibu?
Adi: Ibu di sumur sedang mencuci 'vagina'. Tadi ibu 'kawin' sama kakek. Yah,'penis' kakek sekarang panjang dan besar sekali. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Adi: Bu, vagina itu apa, Bu?
Ibu: (terkejut, lalu membohongi Adi) Vagina itu 'piring'.
Adi: Kalau penis, Bu?
Ibu: Itu 'tongkat'.
Adi: Kalau kawin, Bu?
Ibu: Itu 'makan bersama'.
Keesokan harinya, datang kakek Adi yang sudah tua dan memakai tongkat. Ibu Adi langsung mengajak kakek untuk makan.
Satu jam kemudian ayah Adi datang dari kerja mendapati Adi di teras rumah.
Ayah: Adi, di mana ibu?
Adi: Ibu di sumur sedang mencuci 'vagina'. Tadi ibu 'kawin' sama kakek. Yah,'penis' kakek sekarang panjang dan besar sekali. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pasangan tunanetra memasuki kamar pengantin. Si lelaki membopong isterinya dan membawanya masuk ke kamar.
"Mas, kok dingin sekali, ya?"
" AC-nya terlalu kencang. Biarkan saja, Dik."
"Lho, Mas . . . . kok ranjang kita basah dan dingin, ya?"
Si lelaki ikut meraba apa yang diraba isterinya.
Lalu ia menggerutu pelan, "Sial, kita salah masuk ke kamar mandi, Dik!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Mas, kok dingin sekali, ya?"
" AC-nya terlalu kencang. Biarkan saja, Dik."
"Lho, Mas . . . . kok ranjang kita basah dan dingin, ya?"
Si lelaki ikut meraba apa yang diraba isterinya.
Lalu ia menggerutu pelan, "Sial, kita salah masuk ke kamar mandi, Dik!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Kopral Jono, sudah tiga tahun Anda jadi polisi, tapi Anda selalu saja tidak tepat sasaran saat menembak. Hari ini saja Anda sudah menghabiskan 100 butir peluru dan tidak satupun yang kena sasaran. Kalau begitu, silakan tembak kepala kamu di balik tembok itu," perintah komandan.
Jono berdiri di balik tembok dan langsung terdengar suara letusan "DOR...!!!".
Suasana hening sesaat, tidak ada suara komandan, Kopral Jono, maupun prajurit lainya.
Namun tiba-tiba terdengar suara komandan menangis dan ngomong, "Oalah, maafin aku Jono. Kenapa kamu sebodoh itu? Kenapa kamu mau bunuh diri seperti itu?"
Dari balik tembok, tiba-tiba terdengar suara Jono, "Maaf, Komandan. Saya juga masih gagal menembak kepala saya sendiri." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jono berdiri di balik tembok dan langsung terdengar suara letusan "DOR...!!!".
Suasana hening sesaat, tidak ada suara komandan, Kopral Jono, maupun prajurit lainya.
Namun tiba-tiba terdengar suara komandan menangis dan ngomong, "Oalah, maafin aku Jono. Kenapa kamu sebodoh itu? Kenapa kamu mau bunuh diri seperti itu?"
Dari balik tembok, tiba-tiba terdengar suara Jono, "Maaf, Komandan. Saya juga masih gagal menembak kepala saya sendiri." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat seorang karyawannya sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer lalu memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" Jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Si manajer lalu memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" Jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang lelaki memesan tikus dalam jumlah cukup banyak. "Koh Asiong, saya pesan 1.000 ekor tikus," katanya.
Untuk apa tikus sebanyak itu, Pak?" tanya Koh Asiong.
"Saya sekarang mau keluar dari rumah kontrakan. Dan yang punya kontrakan bilang semua harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu," jawab lelaki itu. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Untuk apa tikus sebanyak itu, Pak?" tanya Koh Asiong.
"Saya sekarang mau keluar dari rumah kontrakan. Dan yang punya kontrakan bilang semua harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu," jawab lelaki itu. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dan dokter pun memeriksanya dengan teliti.
"Anda mengalami infeksi virus rabies cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada Anda," jelas dokter.
"Dok, dapatkah Anda ambilkan selembar kertas dan pulpen?" kata pengusaha itu.
"O, tentu. Apakah anda akan menulis surat wasiat buat keluarga Anda?" tanya dokter
"Tidak. Saya hanya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit," jawab pengusaha. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Anda mengalami infeksi virus rabies cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada Anda," jelas dokter.
"Dok, dapatkah Anda ambilkan selembar kertas dan pulpen?" kata pengusaha itu.
"O, tentu. Apakah anda akan menulis surat wasiat buat keluarga Anda?" tanya dokter
"Tidak. Saya hanya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit," jawab pengusaha. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Awas gan, ternyata menghisap payudara bisa menyebabkan radang payudara. Meskipun tidak seberbahaya dibandingkan kanker payudara, wajib juga mewaspadainya. Apalagi bila pasangan Anda perokok atau tak peduli dengan kesehatan mulut.
Seperti dikutip dari Vivanews, Meskipun kalah populer dengan kanker payudara, radang payudara atau mastitis payudara juga wajib dikenali untuk upaya pencegahan karena jika sudah akut, bisa berakibat pengangkatan peyudara. Gejalanya bermacam termasuk adanya benjolan di payudara.
Banyak hal yang menyebabkan terjadinya radang ini termasuk keberadaan kuman. Bila diumpamakan, payudara itu bagaikan pohon yang memiliki batang, dahan, dan ranting.
Bayangkan saja betapa rumit jaringan pengikat, saluran, dan kelenjar penyusunnya.
Oleh sebab itu baik pria atau wanita wajib menjaga bagian tubuh yang satu ini dengan baik untuk menghindari kemungkinan terjadinya mastitis.
Tak hanya Anda pemilik payudara yang harus menjaga kebersihan, pasangan Anda pun mesti menjaga kesehatan mulut, jika ia terbiasa menghisap puting payudara saat berhubungan seks.(Vivanews) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Agan Suka Merokok? Ternyata Merokok bisa mempengaruhi Ukuran Penis! Cekidoot..!!Merokok dapat merusak kemampuan tubuh untuk melakukan hal tersebut, sehingga bisa mempengaruhi ukuran penis dan kemampuan ereksi. Tapi peneliti belum bisa menentukan berapa banyak rokok yang bisa merusak elastin dan memperpendek ukuran penis.
"Hal ini masih memerlukan studi lebih lanjut, tapi tampaknya bahaya rokok lebih rentan terhadap penis ketimbang hati," jelas Dr Salimpour.
Menurutnya, hal ini disebabkan karena pembuluh darah yang ada di penis jauh lebih kecil daripada pembuluh darah di hati. Pembuluh darah yang ada di hati berukuran 1,5 mm, sedangkan pembuluh darah penis 1 mm lebih kecil atau tepatnya berukuran 0,5 mm.
Tak hanya perokok aktif, Dr Salimpour juga menjelaskan bahwa ada kemungkinan bahwa hal yang sama juga bisa terjadi pada para perokok pasif. Tapi hal tersebut masih membutuhkan studi lebih lanjut.
"Meski industri rokok bersikeras dengan produknya, tapi fakta-fakta ilmiah menentang semua itu," tegas Dr Salimpour. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI PACAR KITA.
sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga.
sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.
2. TIDUR SIANG
sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa kita batal juga.
3. MELOMPAT-LOMPAT
sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno, maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.
4. MELUDAH.
meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.
5. BERLARI
berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.
6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan jenis adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang mendengar teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.
7. MELEMPAR UANG LOGAM.
melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita mengusap-usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.
8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.
9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada seorang pelacur dan lalu pelacur tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.
10. DUDUK.
duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.
(unik+asik)
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga.
sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.
2. TIDUR SIANG
sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa kita batal juga.
3. MELOMPAT-LOMPAT
sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno, maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.
4. MELUDAH.
meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.
5. BERLARI
berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.
6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan jenis adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang mendengar teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.
7. MELEMPAR UANG LOGAM.
melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita mengusap-usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.
8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.
9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada seorang pelacur dan lalu pelacur tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.
10. DUDUK.
duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.
(unik+asik)
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Humor Teka Teki Binatang
Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus? Bebek dikunci stang
Kenapa Bebek goreng enak rasanya? Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ? 8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
Hewan apa yg bersaudara? Katak beradik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..
Hewan apa yg paling aneh? Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Hewan apa yang namanya 2 huruf? U dan g
Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang? Tiga ekor burung!
Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang? Pindahkan ke jok depan!
Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat? Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
Siapa yang selalu jadi korban pemerasan? Sapi perah
Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina? Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan? Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa? Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)
Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus? Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?
Berapa jumlah kaki seekor kerbau ? Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kakidepan, dan dua kaki belakang
Hitam, putih, merah, apakah itu? Zebra abis dikerokin
Monyet apa yg rambutnya panjang? Monyet gondrong
Kenapa anak babi kalo jalan nunduk? Karena malu punya ibu seekor babi
Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat? Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
Apa beda unta dg kangkung? Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Kepsek di kelas 2 SD kaget waktu Niko ketahuan menyimpan BF.
Kepsek: “NIKO!! Kau tau apa ini?”
Niko gugup: “Iya tau pak… itu…”
Kepsek: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”
Niko alasan: “Niko mau ajak temen2 yang malas belajar untuk nonton.
Karena papa pernah bilang ke mama begini “Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT”. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada suatu desa dikota “I” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali cekcok. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “Mas, lampu dikamar mandi udah mati nih, tolong gantiin dong!”
Sang suami menjawab, “Enak aja..emangnya saya tukang Listrik disuruh ganti Lampu?!”
Kemudian sang istri berkata lagi, “Kalo kamu gak maw tolong belikan minyak tanah aja mas,buat nyalain lampu templok!”
Sang suami menjawab lagi, “Emangnya saya tukang minyak!”
Kemudian sang suami pergi. Lalu saat pulang sang suami terkejut karena lampu kamar mandi sudah menyala, dan saat dicek botol minyak tanah juga sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri,
“Ma, kok lampu sudah nyala siapa yang gantiin dan juga siapa yang beliin minyak tanahnya???”
Sang istri menjawab, “Tadi ada pemuda gagah yang lagi KKN dateng ksini mo numpang kamar mandi, trus dia mau bantuin ganti lampu sama beliin minyak tanah tapi dia minta imbalan..”
“Apa imbalannya???” tanya sang suami.
“Dia minta dibikinin roti atau kalau saya tidak mau saya harus tidur sama dia..!” kata sang istri.
“Trus kamu bikinin dia rotikan..??” Tanya sang suami.
“Hah… Enak aja emangnya saya tukang roti!!” jawab sang istri seraya pergi meninggalkan suaminya. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
IH........Tangan Drogba Bau...!!Well.. Mungkin habis be'ol ga cebok!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suatu hari seorang dosen mengadakan ujian untuk mata kuliahnya. Dosen itu pun melihat ada seorang mahasiswa yang sedang lesu, kemudian menegurnya.
Dosen : "Saudara tampak lesu dan mengantuk!"
Mahasiswa : "Maaf, Pak, semalam saya tidak bisa tidur. Saya lembur belajar."
Dosen : "Kalau begitu ujian ditunda."
Mahasiswa : "Tapi Pak, saya sudah siap ujian."
Dosen : "Ah, tidur saja tidak bisa apalagi menjawab soal ujian." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Dosen : "Saudara tampak lesu dan mengantuk!"
Mahasiswa : "Maaf, Pak, semalam saya tidak bisa tidur. Saya lembur belajar."
Dosen : "Kalau begitu ujian ditunda."
Mahasiswa : "Tapi Pak, saya sudah siap ujian."
Dosen : "Ah, tidur saja tidak bisa apalagi menjawab soal ujian." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada suatu hari seorang guru sedang mengajar kepada murid-muridnya.
Lalu murid-muridnya pun pada asik mengobrol dan sibuk dengan kegiatan sendiri. Sang guru pun marah karena dia merasa dicuekin oleh murid-muridnya lalu guru pun memulai aksi marah-marahnya.
Guru : "Kalian ini pada ngobrol aja... apa kalian tidak ada yang mau mendengarkan pelajaran ??"
Murid : "Tidak buuu...."
(Sang guru pun makin kesal)
Guru : "Dasar kalian murid-murid bodoh... kenapa kalian bisa masuk ke sekolah ini...???"
Murid : "Karena kami ingin pintar buu.."
Guru : "Kalau begitu siapa yang merasa bodoh berdiri.... biar nanti saya ajar..."
(Murid-muridpun hening karena tidak ada yang merasa dirinya bodoh, tapi tiba-tiba budi berdiri )
Guru : "Bagus Budi, kamu merasa diri kamu masih bodoh yah ??"
Budi : "Tidak bu."
Guru : "Lalu kenapa kamu berdiri bud ?"
Budi : "Saya tidak tega saja bu ngeliat ibu berdiri sendirian....."
Guru : "!!!!!!!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Lalu murid-muridnya pun pada asik mengobrol dan sibuk dengan kegiatan sendiri. Sang guru pun marah karena dia merasa dicuekin oleh murid-muridnya lalu guru pun memulai aksi marah-marahnya.
Guru : "Kalian ini pada ngobrol aja... apa kalian tidak ada yang mau mendengarkan pelajaran ??"
Murid : "Tidak buuu...."
(Sang guru pun makin kesal)
Guru : "Dasar kalian murid-murid bodoh... kenapa kalian bisa masuk ke sekolah ini...???"
Murid : "Karena kami ingin pintar buu.."
Guru : "Kalau begitu siapa yang merasa bodoh berdiri.... biar nanti saya ajar..."
(Murid-muridpun hening karena tidak ada yang merasa dirinya bodoh, tapi tiba-tiba budi berdiri )
Guru : "Bagus Budi, kamu merasa diri kamu masih bodoh yah ??"
Budi : "Tidak bu."
Guru : "Lalu kenapa kamu berdiri bud ?"
Budi : "Saya tidak tega saja bu ngeliat ibu berdiri sendirian....."
Guru : "!!!!!!!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tuan John, seorang Turis dari Bosnia, tiba di Indonesia. Di dalam taksi bandara, John bertanya kepada supirnya.
"Apakah negara ini benar-benar negara yang bisa menyehatkan kita?"
"Oh ya benar," kata si supir taksi. "Waktu pertama kali saya datang di negara ini, saya tidak bisa berbicara satu patah kata pun. Rambut di kepala saya hanya sedikit. Saya juga tidak punya kekuatan untuk berjalan dengan kakiku sendiri, dan saya harus terus menerus berbaring di tempat tidur."
"Wow hebat, Anda sudah sehat bugar sekarang!" kata John, "Berapa lama Anda berada di sini?"
"Ohh... sejak saya dalam kandungan ibu saya."
!@#$$%###@@!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Apakah negara ini benar-benar negara yang bisa menyehatkan kita?"
"Oh ya benar," kata si supir taksi. "Waktu pertama kali saya datang di negara ini, saya tidak bisa berbicara satu patah kata pun. Rambut di kepala saya hanya sedikit. Saya juga tidak punya kekuatan untuk berjalan dengan kakiku sendiri, dan saya harus terus menerus berbaring di tempat tidur."
"Wow hebat, Anda sudah sehat bugar sekarang!" kata John, "Berapa lama Anda berada di sini?"
"Ohh... sejak saya dalam kandungan ibu saya."
!@#$$%###@@!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sebuah dialog di kantor travel agent.
Penelpon (P) : "Hallo, My Name is WINFRET"
Petugas Travel Agent (PTA) : "Selamat siang, maaf suaranya kurang jelas."
(P) : "My Name is WINFRET"
(PTA) : "Maaf, bisa diperjelas??"
(P) : "My Name is Wisky India November Fanta Romeo Eko Tango"
(PTA) : "Waduh, Maaf pak, disini tidak jualan makanan dan minuman apalagi minuman keras, untuk penerbangan langsung ke luar negeri biasanya connecting di Singapura dulu , baru ada penerbangan ke India, tiketnya untuk tanggal berapa Bapak Eko, karena kebetulan bulan November ini adalah 'peak season'. Untuk atas nama Romeo Mr. atau Mrs."
(P) : "Oh my God. Please Help me...!!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Penelpon (P) : "Hallo, My Name is WINFRET"
Petugas Travel Agent (PTA) : "Selamat siang, maaf suaranya kurang jelas."
(P) : "My Name is WINFRET"
(PTA) : "Maaf, bisa diperjelas??"
(P) : "My Name is Wisky India November Fanta Romeo Eko Tango"
(PTA) : "Waduh, Maaf pak, disini tidak jualan makanan dan minuman apalagi minuman keras, untuk penerbangan langsung ke luar negeri biasanya connecting di Singapura dulu , baru ada penerbangan ke India, tiketnya untuk tanggal berapa Bapak Eko, karena kebetulan bulan November ini adalah 'peak season'. Untuk atas nama Romeo Mr. atau Mrs."
(P) : "Oh my God. Please Help me...!!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada suatu hari seorang wartawan mewawancarai seorang penyerang sepakbola.
Wartawan : "Anda berposisi di lini mana?"
Penyerang: "Lini penyerang donk!"
Wartawan : "wah anda memang cocok menduduki posisi itu karena badannya besar,tegap,dan wajahnya sangar namun ngomong-ngomong anda penyerang apa ya tengah atau depan?"
Penyerang: "Bukan tapi penyerang wasit"
Wartawan : "!!!???@@!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Wartawan : "Anda berposisi di lini mana?"
Penyerang: "Lini penyerang donk!"
Wartawan : "wah anda memang cocok menduduki posisi itu karena badannya besar,tegap,dan wajahnya sangar namun ngomong-ngomong anda penyerang apa ya tengah atau depan?"
Penyerang: "Bukan tapi penyerang wasit"
Wartawan : "!!!???@@!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang pelatih team nasional sepak bola PSSI ditanya lewat telepon oleh Wakil Presiden saat pertandingan persahabatan melawan team nasional Inggris.
Wakil : "Bagaimana hasil pertandingannya...?"
Pelatih: "Memang harus jujur diakui,team kita kalah kelasnya dengan team Inggris yang juga memang langganan piala dunia."
Wakil : "Berapa skor saat ini....?"
Pelatih: "Kedudukan 4-0 buat team Inggris."
Wakil : "Syukurlah,meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat team PSSI cuma kalah 4-0 dengan team Inggris yang menang segalanya dari kita."
Pelatih: "Ya pak, Tapi..,ini pertandingan baru aja mulai 5 menit yang lalu.
Wakil : "...!!@#$$^....." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Wakil : "Bagaimana hasil pertandingannya...?"
Pelatih: "Memang harus jujur diakui,team kita kalah kelasnya dengan team Inggris yang juga memang langganan piala dunia."
Wakil : "Berapa skor saat ini....?"
Pelatih: "Kedudukan 4-0 buat team Inggris."
Wakil : "Syukurlah,meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat team PSSI cuma kalah 4-0 dengan team Inggris yang menang segalanya dari kita."
Pelatih: "Ya pak, Tapi..,ini pertandingan baru aja mulai 5 menit yang lalu.
Wakil : "...!!@#$$^....." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada seorang atlit karate namanya Jono. Jono sering banget latihan karate karena mau ikut PON, tapi masalahnya ia itu sering terlambat latihan jadi guru yang ngajarin dia suka marah-marah
Guru : "Eh, Jono, Kamu kok terlambat terus sih!!!"
Jono : "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah."
Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi
Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok."
Jono :(Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik!"
Guru : "!!!!???!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Guru : "Eh, Jono, Kamu kok terlambat terus sih!!!"
Jono : "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah."
Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi
Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok."
Jono :(Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik!"
Guru : "!!!!???!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...
1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke
Rumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau pulang ke RHOMA nih, capek"
(ktw)
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke
Rumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau pulang ke RHOMA nih, capek"
(ktw)
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Kepada Yth:
Seluruh Fans Sepakbola AS Roma
Di Seluruh Dunia
Hal: Surat Bantahan
Dengan Hormat
Bersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS Roma, Italiano, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga Calcio.
Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta Notaris dan telah di-akridasi oleh FIFA (Federation International Football Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyai
saham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.
Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka.
Kami sangat mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasan
AS Roma yang ditayangkan di Teve CJ. Pertikaian antara H. Rhoma Irama vs Inul Daratista tidak ada sangkut pautnya dengan AS Roma. Kami tidak bertanggung jawab.
Untuk selanjutnya masalah bisnis musik, baik itu kaset rekaman, CD, VCD dan sinetron yang mengatas namakan H. Rhoma Irama, tidak ada sangkut pautnya dengan produk kaos bola, celana bola, kaos kaki bola, sepatu bola dan merchandise merk AS Roma.
Mohon kiranya produk AS Roma tidak di-boikot.
Terima kasih atas perhatiannya.
Roma, 9 May 2003
Tertanda:
Allenatore La Squdra La AS Roma
Fabio Capello
La Capitano Centrocempitisi
Fransesco Totti
by:ketawa
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seluruh Fans Sepakbola AS Roma
Di Seluruh Dunia
Hal: Surat Bantahan
Dengan Hormat
Bersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS Roma, Italiano, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga Calcio.
Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta Notaris dan telah di-akridasi oleh FIFA (Federation International Football Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyai
saham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.
Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka.
Kami sangat mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasan
AS Roma yang ditayangkan di Teve CJ. Pertikaian antara H. Rhoma Irama vs Inul Daratista tidak ada sangkut pautnya dengan AS Roma. Kami tidak bertanggung jawab.
Untuk selanjutnya masalah bisnis musik, baik itu kaset rekaman, CD, VCD dan sinetron yang mengatas namakan H. Rhoma Irama, tidak ada sangkut pautnya dengan produk kaos bola, celana bola, kaos kaki bola, sepatu bola dan merchandise merk AS Roma.
Mohon kiranya produk AS Roma tidak di-boikot.
Terima kasih atas perhatiannya.
Roma, 9 May 2003
Tertanda:
Allenatore La Squdra La AS Roma
Fabio Capello
La Capitano Centrocempitisi
Fransesco Totti
by:ketawa
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Anda pernah lihat pagar paling berbahaya di dunia? Cekidot..!!
Benar-benar mengerikan..!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Benar-benar mengerikan..!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Apa yang terjadi ya, jika pemain sepakbola Italia terkenal mencopet dan akan dipukuin masa? kisah ini terjadi pada Inzaghi. Cek gambart dibawah!
Pria bawah :Mana dompetku.. mana..
Inzaghi : Bukan aku om.. bukan aku...!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pria bawah :Mana dompetku.. mana..
Inzaghi : Bukan aku om.. bukan aku...!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Di koran aku baca bahaya rokok: langsung berhenti merokok. Aku baca bahaya alkohol: langsung berhenti minum. Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca koran,...
masa apa-apa bahaya? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
masa apa-apa bahaya? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Engkau sungguh dinamis, Rambutmu kayak Selebritis, Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu necis, tapi sayang wajahmu kayak TELETUBBIES
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri dipegang BERDIRI
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Cowok sama cewek kuatan mana hayoo..???
Survey membuktikan bahwa cewek lebih kuat dr cowok. Cewek mampu angkat 2 gunung, sedangkan Cowok hanya mampu angkat 2 biji kelereng, itu aja masih dibantuin burung Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Survey membuktikan bahwa cewek lebih kuat dr cowok. Cewek mampu angkat 2 gunung, sedangkan Cowok hanya mampu angkat 2 biji kelereng, itu aja masih dibantuin burung Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sex is good. Sex is funny. Many people fuck for money. But, if you think sex is funny, Fuck yourself and safe your money
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Deni sedang belajar motor barunya. Di jalan yang lurus dia ngebut dengan cekatan dan mahir sekali,
Tapi begitu ditanjakan yang agak tinggi motornya mati terus.
Ada Pak Adi yang kebetulan lewat, ngasih tahu :
Pak Adi : "Dik Deni, pakai gigi satu aja."
Deni : "Wah.. Gimana sih Pak, pakai gigi tiga aja nggak kuat nanjak, apa lagi gigi satu..."
Pak Adi : Woo.. Gebleg??? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tapi begitu ditanjakan yang agak tinggi motornya mati terus.
Ada Pak Adi yang kebetulan lewat, ngasih tahu :
Pak Adi : "Dik Deni, pakai gigi satu aja."
Deni : "Wah.. Gimana sih Pak, pakai gigi tiga aja nggak kuat nanjak, apa lagi gigi satu..."
Pak Adi : Woo.. Gebleg??? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang kakek yang Kaya Raya sedang sekarat masuk ICU Rumah Sakit
dan sudah dipasangi banyak selang (alat bantu pernafasan)
Lalu dipanggillah seorang kyai untuk mendoakan kakek.
Kyai itu mendekat ke telinga sang kakek.
Saat didoakan Sang Kakek minta secarik kertas untuk menulis sebuah surat.
Tak lama setelah itu sang kakek meninggal, Anak cucunya memanggil ahli waris untuk membacakan surat tersebut.. saat dibaca semua kaget mendengar bunyi surat wasiatnya;
Surat itu berbunyi :
"KURANG AJAR...JANGAN INJAK SELANG SAYA" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
dan sudah dipasangi banyak selang (alat bantu pernafasan)
Lalu dipanggillah seorang kyai untuk mendoakan kakek.
Kyai itu mendekat ke telinga sang kakek.
Saat didoakan Sang Kakek minta secarik kertas untuk menulis sebuah surat.
Tak lama setelah itu sang kakek meninggal, Anak cucunya memanggil ahli waris untuk membacakan surat tersebut.. saat dibaca semua kaget mendengar bunyi surat wasiatnya;
Surat itu berbunyi :
"KURANG AJAR...JANGAN INJAK SELANG SAYA" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Setelah diperiksa, seorang pasien bertanya kpd Dokternya.
Pasien :"Dok,keadaan saya bagaimana ?"
Dokter :"Wah bapak sakit parah & hidup bapak tinggal Lima (5).
Pasien :"Lima apa Dok, 5 tahun, 5 bulan atau 5 minggu lagi Dok ?"
Dokter :"5 Detik Dari sekarang..!! Satu.. Dua... Tiga..."
Pasien :" Waaaa...........!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pasien :"Dok,keadaan saya bagaimana ?"
Dokter :"Wah bapak sakit parah & hidup bapak tinggal Lima (5).
Pasien :"Lima apa Dok, 5 tahun, 5 bulan atau 5 minggu lagi Dok ?"
Dokter :"5 Detik Dari sekarang..!! Satu.. Dua... Tiga..."
Pasien :" Waaaa...........!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada suatu hari ada seorang bule yang mengencani wanita cantik Indonesia. Sang wanita merasa kalau bule pasti sering gituan, dan takut kena AIDS si wanita menyuruh Si Bule Untuk Membeli Kondom.
Merasa sangat butuh si Bule Jerman ini langsung menuju ke Apotik.
Bule : Pak mau beli kondom ukuran 40!
penjual : Wah.. sorry mister, di Indonesia ukuran terbesar cuma 35.
Karena merasa sangat nafsu, maka bule ini rela pergi ke Malaysia, dan menuju Apotik disana juga:
Bule : Pak mau beli kondom ukuran 40!
penjual : OOhh.. sorry mister, di Malaysia ukuran terbesar cuma 30.
Semakin penasaran bule itu terbang ke Amerika,:
Bule : I want to buy Condom size 40!
Penjual : Maaf di Amerika kondom terbesar ukuran 39..!!
Takut sang pujaan hati lari, maka bule itu pergi ke India...
Bule : Pak mau beli kondom ukuran 40!
Penjual : (dengan nada tenang) Maaf pak.. Untuk Counter anak-anak ada di sebelah..!!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sebuah perdebatan di suatu ruang kelas. Si Anto murid yang sangat pintar sedang berdebat dengan Supri anak yang dikenal sok tau.
Supri : To Siapa Orang Yang Mendarat di bulan pertama kali?
Anto : Ya Jelas Neil Amstrong lah..!!
Supri : Nah itu kan orang Amerika? Kalau orang Indonesia tau ga?
Anto : Mana ada orang Indonesia?
Supri : Ada lah..!!
Anto : Mana buktinya?
Supri : (sambil membaca sebuah tulisan) Dengerin ya to..
"Neil Amstrong mendarat di bulan dengan Selamet"
Nah.. Selamet kan orang Indonesia? mana ada orang Amerika namanya Slamet.. ya kan..??
Anto : Basi ah..!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada waktu Banjir Besar Zaman Nabi Nuh, semua makhluk hidup dibawa olehnya ber-pasang²an didalam kapal besarnya.
Agar selama berlayar tidak terjadi penambahan penumpang (bayi yang baru lahir), Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk berkelamin jantan mencopot anunya.
Setelah banjir sudah surut dan kapal terdampar diatas sebuah bukit, Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk keluar dan melanjutkan hidupnya seperti biasa.
Segenap makhluk berhamburan berlari keluar dan menuruni bukit. Tiba-tiba terdengar suara Nabi Nuh:
"Semua penumpang kapal berkelamin jantan agar segera kembali kekapal untuk mengambil anunya yang ketinggalan!!!"
Mendengar pengumuman tersebut semua makhluk baru teringat bahwa anu mereka masih disimpan dikapal. Mereka segera berlarian kembali ke kapal untuk mengambilnya.
Kuda yang larinya paling cepat sampai duluan, hingga dengan tenangnya memilih anu yang paling besar, yaitu punya si gajah. Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk menjumpai pasangannya.
Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa memakai anu yang tersisa.
Bebek yang datang belakangan tidak menemukan anunya walaupun sudah dicari kesana-kemari. Kemudian Nabi Nuh berkata:
"Sepertinya ada yang mengambil lebih dari satu deh, begini saja, kamu pakai saja potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu punya ketemu, gampang ditukar lagi."
Terakhir datang semut, tetapi anu sudah sama sekali habis.
Karena memang tidak ada lagi maka nabi berjanji pada semut:
"Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu dari kamu."
Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang kuda berjalan dengan kepala tegak dan congkak, memamerkan anunya yang besar.
Gajah setiap berjalan selalu menggelengkan kepalanya menyesali dirinya:
"Badan gede tapi anu kecil."
Anu bebek sampai sekarang masih berbentuk spiral seperti per keong.
Dan semut setiap berpapasan dengan sesamanya selalu berhenti sejenak dan bertanya:
"Sudah ketemu belum?" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Agar selama berlayar tidak terjadi penambahan penumpang (bayi yang baru lahir), Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk berkelamin jantan mencopot anunya.
Setelah banjir sudah surut dan kapal terdampar diatas sebuah bukit, Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk keluar dan melanjutkan hidupnya seperti biasa.
Segenap makhluk berhamburan berlari keluar dan menuruni bukit. Tiba-tiba terdengar suara Nabi Nuh:
"Semua penumpang kapal berkelamin jantan agar segera kembali kekapal untuk mengambil anunya yang ketinggalan!!!"
Mendengar pengumuman tersebut semua makhluk baru teringat bahwa anu mereka masih disimpan dikapal. Mereka segera berlarian kembali ke kapal untuk mengambilnya.
Kuda yang larinya paling cepat sampai duluan, hingga dengan tenangnya memilih anu yang paling besar, yaitu punya si gajah. Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk menjumpai pasangannya.
Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa memakai anu yang tersisa.
Bebek yang datang belakangan tidak menemukan anunya walaupun sudah dicari kesana-kemari. Kemudian Nabi Nuh berkata:
"Sepertinya ada yang mengambil lebih dari satu deh, begini saja, kamu pakai saja potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu punya ketemu, gampang ditukar lagi."
Terakhir datang semut, tetapi anu sudah sama sekali habis.
Karena memang tidak ada lagi maka nabi berjanji pada semut:
"Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu dari kamu."
Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang kuda berjalan dengan kepala tegak dan congkak, memamerkan anunya yang besar.
Gajah setiap berjalan selalu menggelengkan kepalanya menyesali dirinya:
"Badan gede tapi anu kecil."
Anu bebek sampai sekarang masih berbentuk spiral seperti per keong.
Dan semut setiap berpapasan dengan sesamanya selalu berhenti sejenak dan bertanya:
"Sudah ketemu belum?" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:
"Kalian ngapain saja di sini?"
Ia dijawab:
"Pertama-tama, kita didudukkan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di
atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.
Dengan tercengang ia bertanya:
"Apa yang dilakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban:
"Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut
kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Disini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:
"Kalian ngapain saja di sini?"
Ia dijawab:
"Pertama-tama, kita didudukkan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di
atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.
Dengan tercengang ia bertanya:
"Apa yang dilakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban:
"Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut
kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Disini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ayam sama bebek suatu hari sedang diskusi
ayam : "hei bebek talur kamu harganya berapa"
bebek : "telurku laku 1500 rupiah"
Sambil tersenyum bebek bertanya sama ayam
bebek : "telur kamu laku berapa"
ayam : "telurku laku 1250 rupiah"
bebek : "murah sekali harganya"
ayam : "kan telurku lebih klecil dan telurmu lebih besar"
bebek : "makanya telurmu disamakan ama telurku"
ayam : "idih... amit-amit dech"
bebek : "emang kenapa?"
ayam : "gara-gara gua pengin naik harga 250 rupiah tapi pantat gua robek" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
ayam : "hei bebek talur kamu harganya berapa"
bebek : "telurku laku 1500 rupiah"
Sambil tersenyum bebek bertanya sama ayam
bebek : "telur kamu laku berapa"
ayam : "telurku laku 1250 rupiah"
bebek : "murah sekali harganya"
ayam : "kan telurku lebih klecil dan telurmu lebih besar"
bebek : "makanya telurmu disamakan ama telurku"
ayam : "idih... amit-amit dech"
bebek : "emang kenapa?"
ayam : "gara-gara gua pengin naik harga 250 rupiah tapi pantat gua robek" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang,
"Besok hujan akan turun ." kata peramal Indian, dan Besoknya hujan turun.
Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
"Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu.
" Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada
anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ". Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Besok hujan akan turun ." kata peramal Indian, dan Besoknya hujan turun.
Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
"Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu.
" Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada
anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ". Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom ! Jadi ga mungkin kena AIDS" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom ! Jadi ga mungkin kena AIDS" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sudah lihat jalanan yang parah? gimana kalau dengan yang dibawah ini?
Gambar dibawah ini jelas berbahaya dan jangan ditiru, 1 kereta api penuh banget..!!
Kalau salah banting stir ke kiri dikit..???
Hati-hati kalau lewat sini, bisa2 digencet ma pantat gajah..!!
Nah kalau ini berbahaya buat...?? buat tikus ajalah..!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah filosofi. Dosen yang "tak punya keyakinan" yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak pak dosen?" Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak pak dosen?" Tak seorangpun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?" sekali lagi hening.
"kesimpulannya pak dosen tidak punya otak," kata mahasiswa. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak pak dosen?" Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak pak dosen?" Tak seorangpun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?" sekali lagi hening.
"kesimpulannya pak dosen tidak punya otak," kata mahasiswa. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam.
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa...
Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah... Nabi Adam masih tetap di surgalah . . ." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa...
Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah... Nabi Adam masih tetap di surgalah . . ." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Paijo sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek "anu"nya Siti. Apalagi sun alias cium, huhhh... boro-boro.
Suatu hari Paijo dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah Pacarnya.
Kebetulan didepan rumah ada Babenya. Hal ini malah bisa berlaku kalau sedang ada ortunya, Mau tau? ikuti aja!
Paijo : Assalamu'alaikum Om..
Babe : Wa'alaikum salam, eh... tumben ne?
Paijo : Iya Om, kebetulan lewat.. trus haus, mau minta minum boleh ga om?
Babe : Tentu boleh donk, Sana deh minta sama Siti..
Paijo : Makasih Om....
Langsung aja Paijo ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.
Paijo : Siti...bagi sun dong.... please!
Siti : Nggak boleh sayang, nanti di omelin Babe....
Paijo : Udah Santai... Akang udang bilang sama Babe...
lalu Paijo teriak " Omh.... Siti nggak ngasih nich...
Babe sambil teriak juga " Siti... jangan pelit... kasih dong...."
Siti : Mmmmm....iya dech...., tapi pelan-pelan yach...!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suatu hari Paijo dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah Pacarnya.
Kebetulan didepan rumah ada Babenya. Hal ini malah bisa berlaku kalau sedang ada ortunya, Mau tau? ikuti aja!
Paijo : Assalamu'alaikum Om..
Babe : Wa'alaikum salam, eh... tumben ne?
Paijo : Iya Om, kebetulan lewat.. trus haus, mau minta minum boleh ga om?
Babe : Tentu boleh donk, Sana deh minta sama Siti..
Paijo : Makasih Om....
Langsung aja Paijo ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.
Paijo : Siti...bagi sun dong.... please!
Siti : Nggak boleh sayang, nanti di omelin Babe....
Paijo : Udah Santai... Akang udang bilang sama Babe...
lalu Paijo teriak " Omh.... Siti nggak ngasih nich...
Babe sambil teriak juga " Siti... jangan pelit... kasih dong...."
Siti : Mmmmm....iya dech...., tapi pelan-pelan yach...!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Anda Punya uang 100 ribu bergambar Sukarno-Hatta? Pernahkah Anda benar-benar memperhatikan Gambarnya?
Jika Uang Itu ditaruh di Bra Ibu-ibu Pasar maka gambar itu akan berubah menjadi seperti ini:
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jika Uang Itu ditaruh di Bra Ibu-ibu Pasar maka gambar itu akan berubah menjadi seperti ini:
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ini adalah kisah seorang murid kelas 4 SD bernama Tono yang amat terkenal Saru, alias ngomong Kotor. Pada pelajaran Bhs Indonesia Pak Guru bertanya pada anak-anak:
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf "A".
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf "B".
Tono : Saya pak!!!! Teriak Tono lagi.
pak guru : ah jangan kamu ton, coba ada yang lain?
Ani : saya pak.
pak guru : ya Ani silahkan!!
Ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf "Z".
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !! Tono angkat tangan tinggi-tinggi.
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak ...
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn ...
Pak Guru : bagus bagus ... coba lanjutkan!
Tono : burungnya gede ... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf "A".
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf "B".
Tono : Saya pak!!!! Teriak Tono lagi.
pak guru : ah jangan kamu ton, coba ada yang lain?
Ani : saya pak.
pak guru : ya Ani silahkan!!
Ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf "Z".
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !! Tono angkat tangan tinggi-tinggi.
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak ...
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn ...
Pak Guru : bagus bagus ... coba lanjutkan!
Tono : burungnya gede ... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Bu Guru : "Hey Timotius, siapa yang menanda tangani Proklamasi ?"
Timotius : "Saya tidak tahu Bu."
Bu Guru: "Ya ibu tanya siapa yang menandatangani teks proklamasi ?"
Timotius di desak terus, karena terdesak dia lari pulang sambil menangis.
Sampai di rumah bapaknya menegur,
"Hey Timotius kenapa kamu tara sekolah"
"Anu pak, Bu guru tanya siapa menanda tangani teks proklamasi" saya tidak tahu dan ibu guru tanya terus.
Akhrinya bapaknya memberi pengarahan,
"Ya sudahlah kamu mengaku saja biar dapat sekolah " Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tau Ga siapa wanita terkuat di Indonesia? Pertanyaan ini muncul dari mulut seorang anak kecil bernama Bejo.
Bejo : Slamet Kamu tau Ga, siapa wanita terkuat di Indonesia, atau bahkan Dunia?
Slamet : Siapa ya? Emak kamu? secara emak kamu kan atlet angkat besi?
Bejo : Salah..!! Emak gua atlet Maraton, secara dia tiap pagi selalu ngejar Bus..!!
Slamet : Trus sapa dong?
Bejo : Jawabannya, Ya.. Nyonya Menir. Secara di tulisannya itu bilang gini: Nyonya Menir Berdiri Sejak Tahun 1972. Nah lo bayangin aja ada orang yang kuat berdiri terus sejak berpuluh-puluh tahun..!!
Slamet : Walaah... Kampret!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Bejo : Slamet Kamu tau Ga, siapa wanita terkuat di Indonesia, atau bahkan Dunia?
Slamet : Siapa ya? Emak kamu? secara emak kamu kan atlet angkat besi?
Bejo : Salah..!! Emak gua atlet Maraton, secara dia tiap pagi selalu ngejar Bus..!!
Slamet : Trus sapa dong?
Bejo : Jawabannya, Ya.. Nyonya Menir. Secara di tulisannya itu bilang gini: Nyonya Menir Berdiri Sejak Tahun 1972. Nah lo bayangin aja ada orang yang kuat berdiri terus sejak berpuluh-puluh tahun..!!
Slamet : Walaah... Kampret!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ternyata Orang Irak Menggunakan Binatang Untuk meluncurkan Roket.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips ala sexidiot bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.
1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna. Warna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.
2. Masukin ATM Bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu tiba-tiba keluar juga duitnya.
3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Eh.. Kamu disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, mulai ambil duit dah..
4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!
5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.
Selamat Mencoba. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna. Warna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.
2. Masukin ATM Bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu tiba-tiba keluar juga duitnya.
3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Eh.. Kamu disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, mulai ambil duit dah..
4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!
5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.
Selamat Mencoba. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Senior engineer: "Kalau facebook itu apa sih?"
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tahukah anda dengan suku kanibal? kanibal adalah orang yang makan orang? Akan tetapi team "sexidiot" menemukan ada satu suku kanibal yang paling lucu di Dunia.
Bayi Didalam panci : Mama..mama... ga mau.. mama panas..!!
yang lain : ga apa-apa ma kan cuma main masak-masakan, ini daging ayamnya kurang jadi kita coba dagingnya adik..!!
Mama ; Waaa #@&%$#@#..!!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Bayi Didalam panci : Mama..mama... ga mau.. mama panas..!!
yang lain : ga apa-apa ma kan cuma main masak-masakan, ini daging ayamnya kurang jadi kita coba dagingnya adik..!!
Mama ; Waaa #@&%$#@#..!!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan KAWIN atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH
17-20 Belum KAWIN/Keburu KAWIN
21-25 Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN
26-30 Kapan KAWIN/Kenapa KAWIN
31-35 Kebelet KAWIN/Telat KAWIN
36-40 Nggak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN
41-45 Nggak KAWIN-KAWIN/Bbrp Kali KAWIN
46-50 Nggak Kepingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN
51-60 Mungkin Nggak KAWIN/Apanya yang KAWIN
60 ke atas Tidak Bakal KAWIN/Boro-boro KAWIN
Hehehe.....Serius sekali bacanya...... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan KAWIN atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH
17-20 Belum KAWIN/Keburu KAWIN
21-25 Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN
26-30 Kapan KAWIN/Kenapa KAWIN
31-35 Kebelet KAWIN/Telat KAWIN
36-40 Nggak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN
41-45 Nggak KAWIN-KAWIN/Bbrp Kali KAWIN
46-50 Nggak Kepingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN
51-60 Mungkin Nggak KAWIN/Apanya yang KAWIN
60 ke atas Tidak Bakal KAWIN/Boro-boro KAWIN
Hehehe.....Serius sekali bacanya...... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,sedang terbang, untuk tour musik bersama.
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar...Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat Aaaaaaa.........!!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar...Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat Aaaaaaa.........!!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang pasien muda yang di indikasikan kena stroke ringan, sambil marah marah berkata kepada dokter yang memeriksanya.
Aditya: "Apa penyakit saya Dok..?"
Dokter: "Setruk."
Aditya: "Dasar dokter edan...,masa sih penyakit saya sampai satu truk."
Dokter: "Dasar pasien bego..!!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aditya: "Apa penyakit saya Dok..?"
Dokter: "Setruk."
Aditya: "Dasar dokter edan...,masa sih penyakit saya sampai satu truk."
Dokter: "Dasar pasien bego..!!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Masinis Kereta Api Argo Bromo Anggrek menghubungi dengan telepon ke Stasiun KA terdekat.
Masinis: "May..day..May..day..,saat ini lumpur lapindo menutup rel Kereta Api."
Petugas: "Harap beritahu posisi anda dan berapa tingginya...?"
Masinis: "Saya adalah Masinis Kereta Api posisi saya di dalam kereta dan tinggi badan saya 170 cm."
Petugas: "...!!##$%%???" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Masinis: "May..day..May..day..,saat ini lumpur lapindo menutup rel Kereta Api."
Petugas: "Harap beritahu posisi anda dan berapa tingginya...?"
Masinis: "Saya adalah Masinis Kereta Api posisi saya di dalam kereta dan tinggi badan saya 170 cm."
Petugas: "...!!##$%%???" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada seorang pasien.ia bertanya kepada sang dokter.
Pasien : "Dok,saya sering ngigau, sering ngigau berjalan-jalan sendiri.apakah ada obat yang pas buat saya untuk tidak ngigau lagi?"
Dokter : "Oh,kalau obat seperti itu saya ada."
Pasien : "Kalu begitu mana obatnya dok?"
Dokter itu pun langsung mengambil obat ngigau tersebut.
Dokter : "Ini dia obatnya.Cara menggunakannya mudah sekali tinggal anda taburi di sekitar anda."
Pasien : "Obat apa ini dok?"
Dokter : "Itu paku payung. Nanti jika anda ngigau sambil berjalan, anda akan terbangun."
Pasien : "Hah... @$#%^???" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pasien : "Dok,saya sering ngigau, sering ngigau berjalan-jalan sendiri.apakah ada obat yang pas buat saya untuk tidak ngigau lagi?"
Dokter : "Oh,kalau obat seperti itu saya ada."
Pasien : "Kalu begitu mana obatnya dok?"
Dokter itu pun langsung mengambil obat ngigau tersebut.
Dokter : "Ini dia obatnya.Cara menggunakannya mudah sekali tinggal anda taburi di sekitar anda."
Pasien : "Obat apa ini dok?"
Dokter : "Itu paku payung. Nanti jika anda ngigau sambil berjalan, anda akan terbangun."
Pasien : "Hah... @$#%^???" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Saat pulang berjualan kue pocong,Sutaryo mendapati istrinya tidur dalam keadaan tidak berpakaian dan juga berkeringat.
Saat dia menghampiri istrinya ditempat tidur,dan dia melihat sebatang rokok masih menyala diatas asbak yang bukan miliknya. Lalu dia bertanya sama istrinya,dari mana asal rokok tersebut:
Sutaryo : "Kalau tidak mengatakan asal rokok itu,kubunuh kau."
Kuntiem : "Rokok yang mana Mas....?"
Sutaryo : "Itu yang di asbak rokok dari mana asalnya.....?"
Kuntiem : "Itu rokok khan jarum super dari Kudus."
Sutaryo : "Oh saya kira dari laki laki lain........." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Saat dia menghampiri istrinya ditempat tidur,dan dia melihat sebatang rokok masih menyala diatas asbak yang bukan miliknya. Lalu dia bertanya sama istrinya,dari mana asal rokok tersebut:
Sutaryo : "Kalau tidak mengatakan asal rokok itu,kubunuh kau."
Kuntiem : "Rokok yang mana Mas....?"
Sutaryo : "Itu yang di asbak rokok dari mana asalnya.....?"
Kuntiem : "Itu rokok khan jarum super dari Kudus."
Sutaryo : "Oh saya kira dari laki laki lain........." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada empat fakta yang belum diketahui di dunia ini:
Fakta pertama:
Kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah mu
Fakta kedua:
Setelah kamu membaca fakta pertama.... dengan bloonnya kamu pasti segera mempraktekannya
Fakta ketiga:
Setelah membaca fakta kedua, kamu lalu akan tersenyum dan mengucapkan sialan atau sejenisnya
Fakta Keempat:
Setelah membaca fakta ketiga, kamu akan berniat untuk mengirimkan 4 fakta ini kepada teman atau pacar kamu untuk dijahilin atau dengan santai menutup notes ini dan mengucapkan Hoax! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Fakta pertama:
Kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah mu
Fakta kedua:
Setelah kamu membaca fakta pertama.... dengan bloonnya kamu pasti segera mempraktekannya
Fakta ketiga:
Setelah membaca fakta kedua, kamu lalu akan tersenyum dan mengucapkan sialan atau sejenisnya
Fakta Keempat:
Setelah membaca fakta ketiga, kamu akan berniat untuk mengirimkan 4 fakta ini kepada teman atau pacar kamu untuk dijahilin atau dengan santai menutup notes ini dan mengucapkan Hoax! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Beberapa murid taman kanak-kanak ditanya sama gurunya tentang musik favorit mereka dan beserta alasannya:
Murid 1: "Saya suka lagu Dangdut bu..." karena bisa buat goyang.
Murid 2 : "Kalo saya suka Metal bu, karena saya suka lagu yang keras."
Murid 3 : "Saya suka Dugem, karena bisa geleng-geleng bu.."
Murid 4 : "kalo saya suka sekali dengan sirine polisi bu, sebab ayah saya selalu lari kalau dengar suara sirine mobil polisi, jadi saya tidak di hajar lagi sama ayah bu...." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Murid 1: "Saya suka lagu Dangdut bu..." karena bisa buat goyang.
Murid 2 : "Kalo saya suka Metal bu, karena saya suka lagu yang keras."
Murid 3 : "Saya suka Dugem, karena bisa geleng-geleng bu.."
Murid 4 : "kalo saya suka sekali dengan sirine polisi bu, sebab ayah saya selalu lari kalau dengar suara sirine mobil polisi, jadi saya tidak di hajar lagi sama ayah bu...." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..."
"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan... yang itu"
"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"
"Gara-gara makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan..."
"Ya ampuun... api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"
"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....,
Sunyi cukup lama....
"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..."
"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan... yang itu"
"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"
"Gara-gara makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan..."
"Ya ampuun... api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"
"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....,
Sunyi cukup lama....
"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pernahkah Anda mendengar seorang pesulap yang bisa membelah seorang wanita menjadi dua?
Minggu lalu seorang pesulap mempraktikkan keahliannya ini. Tetapi sayangnya wanita malang itu sekarang ada di Rumah Sakit Pusat di kamar 34 dan 35. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Minggu lalu seorang pesulap mempraktikkan keahliannya ini. Tetapi sayangnya wanita malang itu sekarang ada di Rumah Sakit Pusat di kamar 34 dan 35. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sekumpulan orang berlainan profesi kerja sedang mabuk berpendapat tentang seks:
Pembantu : "Seks itu ibarat kain pel, mengerjakan hal yang jorok... kadang menyenangkan, kadang menjengkelkan kalo tangan kita ikut kotor..."
Dokter : "Seks itu ibarat kentut,kalo di tahan sakit, tapi kalo dikeluarkan malu..."
Polisi : "Seks itu ibarat pistol,waktu mengisi peluru terbayang kenikmatan menembakannya, setelah menembakannya... jadi ketagihan ingin terus menembak..."
Pedagang : "Sex itu ibarat duren, isinya enak bukanya susah..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pembantu : "Seks itu ibarat kain pel, mengerjakan hal yang jorok... kadang menyenangkan, kadang menjengkelkan kalo tangan kita ikut kotor..."
Dokter : "Seks itu ibarat kentut,kalo di tahan sakit, tapi kalo dikeluarkan malu..."
Polisi : "Seks itu ibarat pistol,waktu mengisi peluru terbayang kenikmatan menembakannya, setelah menembakannya... jadi ketagihan ingin terus menembak..."
Pedagang : "Sex itu ibarat duren, isinya enak bukanya susah..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang tentara diberikan tugas berburu kerbau. Untuk emmbantunya, dia menyewa pemburu Indian. Keduanya melakukan perjalanan mencari kerbau.
Setelah naik kuda selama beberapa lama, orang Indian tersebut turun dari kuda, menempelkan telinganya ke tanah dan berkata,
"Hmm, ada kerbau yang baru saja lewat 15 menit yang lalu..."
Si Tentara mengambil teropong dan melihat sekeliling, tapi tidak melihat apapun. Dia bingung dan akhirnya bertanya, "Saya tidak melihat apapun di sini, bagaimana kamu bisa tahu kalau ada kerbau yang datang?"
Sang Indian menjawab, "Ini telingaku lengket di tainya yang masih anget-anget..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Mama Laurent mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.
Tapi Mama Laurent mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah dia?
Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yg gosong!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tapi Mama Laurent mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah dia?
Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yg gosong!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang pelamar mengisi formulir lamaran pekerjaan. Ketika dia sampai pada pertanyaan, "Apakah anda pernah ditangkap?"
Dia menjawab, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, sebenarnya merupakan pertanyaan bagi orang yang menjawab 'Ya', pertanyaan tersebut adalah "Mengapa?"
Namun si pelamar tetap menjawab pertanyaan itu: "Tidak pernah berhasil ditangkap." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Dia menjawab, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, sebenarnya merupakan pertanyaan bagi orang yang menjawab 'Ya', pertanyaan tersebut adalah "Mengapa?"
Namun si pelamar tetap menjawab pertanyaan itu: "Tidak pernah berhasil ditangkap." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tahun 2011 gaji pegawai negeri akan dibayar pake YEN....!
YEN...ono dhuwite.
YEN...no rejekine.
YEN...ora lali.
YEN...ing tawang ono wong Edan !!
Ha..ha..ha..ha :) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada anak bertanya pada ibunya, "kenapa surga dibawah telapak kaki ibu?"
jawab ibu :
karena surganya bapakmu dibawah selangkangan ibu. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
3 sifat baik BURUNG laki2
1. Disiplin: tiap pagi selalu bangun
2. Sopan : tiap liat cewek cantik selalu berdiri
3. Hormat: Menunduk kalo sama nenek2 Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Disiplin: tiap pagi selalu bangun
2. Sopan : tiap liat cewek cantik selalu berdiri
3. Hormat: Menunduk kalo sama nenek2 Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Breaking News: Disebutkan karena sengsara terus Afganistan ingin jadi bag. dr U.S.A, kata G.Bush boleh2 aja asal Ibukota KABUL diganti jadi TESSY
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Rumus : (A-A di\cos a 1x-ta 2x)
artinya:
Amina diperkosa satu kali minta dua kali) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'burungnya' seorang Calon Kades yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya. Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tahukah anda, jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging dimasuki lontong pasti deh dijamin merem-merem!!! Nggak percaya? Coba aja sendiri!!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Hum Sekaring sang panca windu armanawan penjang ketias.
simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.
"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.
"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sebuah percakapan telepon terjadi :
"Halo, apakah ini benar lima lima empat enam dua nol satu ?"
"Bukan, Pak. Di sini lima juta lima ratus empat puluh enam ribu dua ratus satu."
"Oh, maaf. Salah putar." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
innalillahi wainailahi rojiun..
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pda pusing...
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pda pusing...
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310). Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"PUTUS ASA"
-Itu dosa
"PUTUS CINTA"
-Itu hampa
"PUTUS PERSAHABATAN"
-Itu menyiksa
"PUTUS SANDAL??"
-cangking aj... gitu aja kok repot!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
-Itu dosa
"PUTUS CINTA"
-Itu hampa
"PUTUS PERSAHABATAN"
-Itu menyiksa
"PUTUS SANDAL??"
-cangking aj... gitu aja kok repot!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"SELAMAT" anda menjadi Anggota"LKMD"(lembaga keahlian miscol doank) dari"TKP"(takut kena pulsa) PROMO ini berlaku untuk Orang "PELIT & IRIT" Pulsa Seperti anda.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Berikut ini adalah spesies-spesies yang dianggap berbahaya bagi umat manusia:
1. Garongus felicus (kucing garong)
2. No-bones tongus (si lidah tak bertulang)
3. Difacius humanus (si muka dua)
Dan yang paling berbahaya adalah Crocodylus daratensis, atau yang lebih dikenal dengan "Buaya Darat" karena mereka merupakan ancaman terbesar bagi kaum hawa!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Garongus felicus (kucing garong)
2. No-bones tongus (si lidah tak bertulang)
3. Difacius humanus (si muka dua)
Dan yang paling berbahaya adalah Crocodylus daratensis, atau yang lebih dikenal dengan "Buaya Darat" karena mereka merupakan ancaman terbesar bagi kaum hawa!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sayang aku boleh gak minta foto kamu setengah badan buat sampul buku yang mau aku buat
Tapi foto kamu yang paling cantik ya sebab mau aku taruh didepan halaman pertama dan kamu ntar juga punya jabatan di nama depan kamu ALMH mau tau gak buku apa?
Buku YASIN sayang..! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tapi foto kamu yang paling cantik ya sebab mau aku taruh didepan halaman pertama dan kamu ntar juga punya jabatan di nama depan kamu ALMH mau tau gak buku apa?
Buku YASIN sayang..! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata mengatakan:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . . Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata mengatakan:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . . Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aku punya 2 kura-kura dan aku kasih nama "MUKA" dan "PANTAT"
Trus "MUKA" aku kasih ke kamu. tapi selang 1 tahun kemudian mati...
Setelah itu... tiap aku liat "PANTAT" , aku ingat "MUKA" mu...
Andai saja tidak mati... mungkin "MUKA"mu udah segede "PANTAT" ku say...A Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Trus "MUKA" aku kasih ke kamu. tapi selang 1 tahun kemudian mati...
Setelah itu... tiap aku liat "PANTAT" , aku ingat "MUKA" mu...
Andai saja tidak mati... mungkin "MUKA"mu udah segede "PANTAT" ku say...A Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
BurUn9 caMaR paKe ceLaNa, Pa KabaR y9 disanA??
IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..
ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??
PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..
ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??
PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Saat Gue mandi diintip orang buta, trus dia cerita ke orang tuli, trus orang tuli cerita ke orang bisu. Orang bisu trus teriak-teriak "ada orang gila lagi baca sms"
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Mulai sekarang kamu gak usah kenal aku Lagi, aku kecewa ma kamu,
Selama ini aku anggap kamu Teman yang baik,Jujur dan perhatian.
Tapi ternyata Aku salah, kamu Hanya pura-pura Lugu.
Gak Usah sok gak tau apa-apa, kalo kamu emang masih anggap aku Temenmu,
Please Jujur untuk Sekali ini saja, dimana kamu sembunyikan 'PESAWAT ADAM AIR' yang selama ini hilang tanpa Jejak,,,!! hE...He...hE.. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Selama ini aku anggap kamu Teman yang baik,Jujur dan perhatian.
Tapi ternyata Aku salah, kamu Hanya pura-pura Lugu.
Gak Usah sok gak tau apa-apa, kalo kamu emang masih anggap aku Temenmu,
Please Jujur untuk Sekali ini saja, dimana kamu sembunyikan 'PESAWAT ADAM AIR' yang selama ini hilang tanpa Jejak,,,!! hE...He...hE.. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
SekelomPok ibLis datang menghampiriku.
MereKa menginginKn 0rang briman.
KuTawarkan namamU kaRena Ku tau kamu beriman.
Tapi, ibLis itu Berteriak....
JaanN999aanN...!!
Dia b0zz Kami..! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
MereKa menginginKn 0rang briman.
KuTawarkan namamU kaRena Ku tau kamu beriman.
Tapi, ibLis itu Berteriak....
JaanN999aanN...!!
Dia b0zz Kami..! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Terjadi gempa di Yogyakarta yang menewaskan 70 orang, 56 luka parah ,50 orang tidak di temukan dan yang satunya lagi sedang tertipu oleh gosip ini.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Demi kamu aku rela melakukan apa saja. km tidak mau makan aku suapin, tidak mau tidur aku temenin, tidak mau mandi aku mandiin, tidak mau sholat aku siap sholatin.A
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Semangatmu seperti BUNG TOMO,
Otakmu sepandai BUNG KARNO,
Jasamu sebesar BUNG HATTA,
Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Otakmu sepandai BUNG KARNO,
Jasamu sebesar BUNG HATTA,
Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.
Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
To vee say a bound are,bound are to vee say a cal ow tee duck bound are,bo can to vee say a.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Mata Itu Bulat
Bulat Itu Telur
Telur Itu Jelek
Jelek Lagi Yang Baca! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Bulat Itu Telur
Telur Itu Jelek
Jelek Lagi Yang Baca! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ini sms kutukan
Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan..... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan..... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suara ayam: Ku..kuruyuk
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk....
Suara monyet: .........? Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..A Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk....
Suara monyet: .........? Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..A Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Rowman"nya lagi tidur nie. Jangan lupa tutup pintu dan di"Oncy" Biar tidak di"Makki" ama Ortu and jangan lupa "PaShalat" yang khusuk agar terbawa mimpi yang "Enda" Dan menjadi "SurgaMu" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
seLamaT ya... keBeRaDaaNmu seKaRanG suDah diPeRHaTiKan peMeRinTaH... kaRena seKaRanG oRanG HuTan sudaH maSuK daFTaR HewaN yang diLinDunGi... seKaLi LaGi sLamaT ya...
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Gawat Kawan... malaikat tau kalau ada satu setan yang kabur dari neraka... dan sekarang lagi menjadi buronan. Tapi kamu tenang aja. Aku gak akan ngasih tau kalau kamu ada disitu.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Hari ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Eh,Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..
Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!
Haha ha ha... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Disana gunung...Disini gunung
Di tengah-tengahnya ada bunga melati Kamu bingung
Saya pun bingung
Kenapa ada bunga melati Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Di tengah-tengahnya ada bunga melati Kamu bingung
Saya pun bingung
Kenapa ada bunga melati Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Satu hari gak sms tu wajar....
Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....
Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....
Tapi kalau...
Empat puluh hari tidak sms....
Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....
Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....
Tapi kalau...
Empat puluh hari tidak sms....
Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Imam sudah datang
Makmum sudah banyak
Kain kafan sudah beli
Kranda sudah siap
Kuburan sudah digali..
Tapi mayatnya dimana?
Ya ampuun..malah enak-enak maen SMS
Sini.. sudah ditngguin juga. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Makmum sudah banyak
Kain kafan sudah beli
Kranda sudah siap
Kuburan sudah digali..
Tapi mayatnya dimana?
Ya ampuun..malah enak-enak maen SMS
Sini.. sudah ditngguin juga. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..???? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..???? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
PERHATIAN..! Ini sms dibc sesdh mkn n g! Nyntai.!
Ni.
Smz
Aq
Tls
Khss
Wat
Km.
Tp'
Dlm.
Smz
Ini
Ga
Ada
Kata2
Yg
Indah
Cma
Wat
Iseng.
Khrp
Km
Ga
Mrh
Akan
Dtngnya
Smz
Ini.
Dn
Smg
Km
Jg
Ga
Nyesel.
Krn
Km
Dah
Mulai
Jngkl
Dngan
Smz
Ini.
Aq
Jg
Bngng
Kpn
Smz
Ini
Akan
Abz..
Aq
Blng
Km
Brhnti
Utk
Bca
Mz
Ini.
Stop.!!
Skrng
Km
Ga
Ssh
Lg
Trsin
Pnct2
Hp.
Eh..
Msh
Jg
Km
Pnct.
Dsr
Km
Pnsrn
Ma
Smz
Yg
Ga
Tau
Atrn
Dan
Bgmn
Cra
Buatnya..
Klo
Gtu
Krng
Km
Cb
Krm
Smz
Ini
Ke
Tmn2
Biar
Km
Jg
Ga
Jd
Orng
Yg
Bs
Di
Krjain
Ama
Smz
Yg
Ga
Ada
Artinya.
Klo
Jmpl
Km
Dah
Cpe?
Mndngan
Brhnti
Deh.!
Jgn
Km
Lnjtn
Tp
Ngmngng
Seru'
Gemz'
Lucu'
Trz
Bkn
Asyik
Jg
Bca
Nya.
Andai
Smz
Ini
Ga
Jg
Abz
Smpe
Bsk'
Gmna
Yah..?
Aq
Bkl. Gila' Strz' Bhkn Bls Yg Bkn Dan Ngrm Mz Ini. Nmun Mz Knyol Ini Jg Bnr2 Ga Pny Krjan. Dr Itu Skrng Cpt2 Sbrin Smz Ini.. Tp' Emank Dsr Sms Sialan Bkin PUSING..!! He..3x Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ni.
Smz
Aq
Tls
Khss
Wat
Km.
Tp'
Dlm.
Smz
Ini
Ga
Ada
Kata2
Yg
Indah
Cma
Wat
Iseng.
Khrp
Km
Ga
Mrh
Akan
Dtngnya
Smz
Ini.
Dn
Smg
Km
Jg
Ga
Nyesel.
Krn
Km
Dah
Mulai
Jngkl
Dngan
Smz
Ini.
Aq
Jg
Bngng
Kpn
Smz
Ini
Akan
Abz..
Aq
Blng
Km
Brhnti
Utk
Bca
Mz
Ini.
Stop.!!
Skrng
Km
Ga
Ssh
Lg
Trsin
Pnct2
Hp.
Eh..
Msh
Jg
Km
Pnct.
Dsr
Km
Pnsrn
Ma
Smz
Yg
Ga
Tau
Atrn
Dan
Bgmn
Cra
Buatnya..
Klo
Gtu
Krng
Km
Cb
Krm
Smz
Ini
Ke
Tmn2
Biar
Km
Jg
Ga
Jd
Orng
Yg
Bs
Di
Krjain
Ama
Smz
Yg
Ga
Ada
Artinya.
Klo
Jmpl
Km
Dah
Cpe?
Mndngan
Brhnti
Deh.!
Jgn
Km
Lnjtn
Tp
Ngmngng
Seru'
Gemz'
Lucu'
Trz
Bkn
Asyik
Jg
Bca
Nya.
Andai
Smz
Ini
Ga
Jg
Abz
Smpe
Bsk'
Gmna
Yah..?
Aq
Bkl. Gila' Strz' Bhkn Bls Yg Bkn Dan Ngrm Mz Ini. Nmun Mz Knyol Ini Jg Bnr2 Ga Pny Krjan. Dr Itu Skrng Cpt2 Sbrin Smz Ini.. Tp' Emank Dsr Sms Sialan Bkin PUSING..!! He..3x Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG!
oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jangan baca sms ini...!!!siapa saja yang baca sms ini(walaupn dalam hati) harus memberi pulsa ke no.hp ini! Jika tidak maka anda harus menikahi monyet peliharaan saya...
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Macam-macam Jenis ES
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jadi Sahabat jangan seperti...PEPSODENT yg setia hanya 12 JAM
Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM
Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM
Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....
Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM
Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM
Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....
Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh..... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh..... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima
Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau
Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau
Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5
2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8
3. Penasaran ya??? Baca no 9
4. Dari pada bingung baca aja no 15
5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya
6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!
7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2
8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4
9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18
10. Belum , Baca no 19 dulu !!
11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13
12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)
13. Tinggal dikit lagi, baca no 20
14. Duh, capek deh!!! baca no 21
15. Dah mulai pusing? Baca no 6
16. masih belum ngerti ya?? baca no 12
17. ah malu nich!!, baca no 7
18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10
19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.
20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya
21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@ Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8
3. Penasaran ya??? Baca no 9
4. Dari pada bingung baca aja no 15
5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya
6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!
7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2
8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4
9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18
10. Belum , Baca no 19 dulu !!
11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13
12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)
13. Tinggal dikit lagi, baca no 20
14. Duh, capek deh!!! baca no 21
15. Dah mulai pusing? Baca no 6
16. masih belum ngerti ya?? baca no 12
17. ah malu nich!!, baca no 7
18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10
19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.
20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya
21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@ Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!A
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
aku suka sama kamu...
aku suka banget sama gaya kamu....
aku suka liat kamu ketawa....
wajahmu begitu menggundah hatiku.....
apalagi kalo kamu punya EKOR.....
aku psti tambah senang liat kamu...... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
aku suka banget sama gaya kamu....
aku suka liat kamu ketawa....
wajahmu begitu menggundah hatiku.....
apalagi kalo kamu punya EKOR.....
aku psti tambah senang liat kamu...... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada zaman dahulu kala belum ada air, belum ada tumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik dan belum ada yang bisa diceritakan. Sekian dan terima kasih.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
