Bu Guru : "Hey Timotius, siapa yang menanda tangani Proklamasi ?"
Timotius : "Saya tidak tahu Bu."
Bu Guru: "Ya ibu tanya siapa yang menandatangani teks proklamasi ?"
Timotius di desak terus, karena terdesak dia lari pulang sambil menangis.
Sampai di rumah bapaknya menegur,
"Hey Timotius kenapa kamu tara sekolah"
"Anu pak, Bu guru tanya siapa menanda tangani teks proklamasi" saya tidak tahu dan ibu guru tanya terus.
Akhrinya bapaknya memberi pengarahan,
"Ya sudahlah kamu mengaku saja biar dapat sekolah " Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tau Ga siapa wanita terkuat di Indonesia? Pertanyaan ini muncul dari mulut seorang anak kecil bernama Bejo.
Bejo : Slamet Kamu tau Ga, siapa wanita terkuat di Indonesia, atau bahkan Dunia?
Slamet : Siapa ya? Emak kamu? secara emak kamu kan atlet angkat besi?
Bejo : Salah..!! Emak gua atlet Maraton, secara dia tiap pagi selalu ngejar Bus..!!
Slamet : Trus sapa dong?
Bejo : Jawabannya, Ya.. Nyonya Menir. Secara di tulisannya itu bilang gini: Nyonya Menir Berdiri Sejak Tahun 1972. Nah lo bayangin aja ada orang yang kuat berdiri terus sejak berpuluh-puluh tahun..!!
Slamet : Walaah... Kampret!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Bejo : Slamet Kamu tau Ga, siapa wanita terkuat di Indonesia, atau bahkan Dunia?
Slamet : Siapa ya? Emak kamu? secara emak kamu kan atlet angkat besi?
Bejo : Salah..!! Emak gua atlet Maraton, secara dia tiap pagi selalu ngejar Bus..!!
Slamet : Trus sapa dong?
Bejo : Jawabannya, Ya.. Nyonya Menir. Secara di tulisannya itu bilang gini: Nyonya Menir Berdiri Sejak Tahun 1972. Nah lo bayangin aja ada orang yang kuat berdiri terus sejak berpuluh-puluh tahun..!!
Slamet : Walaah... Kampret!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ternyata Orang Irak Menggunakan Binatang Untuk meluncurkan Roket.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips ala sexidiot bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.
1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna. Warna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.
2. Masukin ATM Bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu tiba-tiba keluar juga duitnya.
3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Eh.. Kamu disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, mulai ambil duit dah..
4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!
5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.
Selamat Mencoba. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna. Warna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.
2. Masukin ATM Bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu tiba-tiba keluar juga duitnya.
3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Eh.. Kamu disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, mulai ambil duit dah..
4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!
5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.
Selamat Mencoba. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Senior engineer: "Kalau facebook itu apa sih?"
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tahukah anda dengan suku kanibal? kanibal adalah orang yang makan orang? Akan tetapi team "sexidiot" menemukan ada satu suku kanibal yang paling lucu di Dunia.
Bayi Didalam panci : Mama..mama... ga mau.. mama panas..!!
yang lain : ga apa-apa ma kan cuma main masak-masakan, ini daging ayamnya kurang jadi kita coba dagingnya adik..!!
Mama ; Waaa #@&%$#@#..!!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Bayi Didalam panci : Mama..mama... ga mau.. mama panas..!!
yang lain : ga apa-apa ma kan cuma main masak-masakan, ini daging ayamnya kurang jadi kita coba dagingnya adik..!!
Mama ; Waaa #@&%$#@#..!!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan KAWIN atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH
17-20 Belum KAWIN/Keburu KAWIN
21-25 Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN
26-30 Kapan KAWIN/Kenapa KAWIN
31-35 Kebelet KAWIN/Telat KAWIN
36-40 Nggak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN
41-45 Nggak KAWIN-KAWIN/Bbrp Kali KAWIN
46-50 Nggak Kepingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN
51-60 Mungkin Nggak KAWIN/Apanya yang KAWIN
60 ke atas Tidak Bakal KAWIN/Boro-boro KAWIN
Hehehe.....Serius sekali bacanya...... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan KAWIN atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat.
Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.
Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH
17-20 Belum KAWIN/Keburu KAWIN
21-25 Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN
26-30 Kapan KAWIN/Kenapa KAWIN
31-35 Kebelet KAWIN/Telat KAWIN
36-40 Nggak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN
41-45 Nggak KAWIN-KAWIN/Bbrp Kali KAWIN
46-50 Nggak Kepingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN
51-60 Mungkin Nggak KAWIN/Apanya yang KAWIN
60 ke atas Tidak Bakal KAWIN/Boro-boro KAWIN
Hehehe.....Serius sekali bacanya...... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,sedang terbang, untuk tour musik bersama.
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar...Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat Aaaaaaa.........!!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar...Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat Aaaaaaa.........!!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang pasien muda yang di indikasikan kena stroke ringan, sambil marah marah berkata kepada dokter yang memeriksanya.
Aditya: "Apa penyakit saya Dok..?"
Dokter: "Setruk."
Aditya: "Dasar dokter edan...,masa sih penyakit saya sampai satu truk."
Dokter: "Dasar pasien bego..!!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aditya: "Apa penyakit saya Dok..?"
Dokter: "Setruk."
Aditya: "Dasar dokter edan...,masa sih penyakit saya sampai satu truk."
Dokter: "Dasar pasien bego..!!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Masinis Kereta Api Argo Bromo Anggrek menghubungi dengan telepon ke Stasiun KA terdekat.
Masinis: "May..day..May..day..,saat ini lumpur lapindo menutup rel Kereta Api."
Petugas: "Harap beritahu posisi anda dan berapa tingginya...?"
Masinis: "Saya adalah Masinis Kereta Api posisi saya di dalam kereta dan tinggi badan saya 170 cm."
Petugas: "...!!##$%%???" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Masinis: "May..day..May..day..,saat ini lumpur lapindo menutup rel Kereta Api."
Petugas: "Harap beritahu posisi anda dan berapa tingginya...?"
Masinis: "Saya adalah Masinis Kereta Api posisi saya di dalam kereta dan tinggi badan saya 170 cm."
Petugas: "...!!##$%%???" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada seorang pasien.ia bertanya kepada sang dokter.
Pasien : "Dok,saya sering ngigau, sering ngigau berjalan-jalan sendiri.apakah ada obat yang pas buat saya untuk tidak ngigau lagi?"
Dokter : "Oh,kalau obat seperti itu saya ada."
Pasien : "Kalu begitu mana obatnya dok?"
Dokter itu pun langsung mengambil obat ngigau tersebut.
Dokter : "Ini dia obatnya.Cara menggunakannya mudah sekali tinggal anda taburi di sekitar anda."
Pasien : "Obat apa ini dok?"
Dokter : "Itu paku payung. Nanti jika anda ngigau sambil berjalan, anda akan terbangun."
Pasien : "Hah... @$#%^???" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pasien : "Dok,saya sering ngigau, sering ngigau berjalan-jalan sendiri.apakah ada obat yang pas buat saya untuk tidak ngigau lagi?"
Dokter : "Oh,kalau obat seperti itu saya ada."
Pasien : "Kalu begitu mana obatnya dok?"
Dokter itu pun langsung mengambil obat ngigau tersebut.
Dokter : "Ini dia obatnya.Cara menggunakannya mudah sekali tinggal anda taburi di sekitar anda."
Pasien : "Obat apa ini dok?"
Dokter : "Itu paku payung. Nanti jika anda ngigau sambil berjalan, anda akan terbangun."
Pasien : "Hah... @$#%^???" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Saat pulang berjualan kue pocong,Sutaryo mendapati istrinya tidur dalam keadaan tidak berpakaian dan juga berkeringat.
Saat dia menghampiri istrinya ditempat tidur,dan dia melihat sebatang rokok masih menyala diatas asbak yang bukan miliknya. Lalu dia bertanya sama istrinya,dari mana asal rokok tersebut:
Sutaryo : "Kalau tidak mengatakan asal rokok itu,kubunuh kau."
Kuntiem : "Rokok yang mana Mas....?"
Sutaryo : "Itu yang di asbak rokok dari mana asalnya.....?"
Kuntiem : "Itu rokok khan jarum super dari Kudus."
Sutaryo : "Oh saya kira dari laki laki lain........." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Saat dia menghampiri istrinya ditempat tidur,dan dia melihat sebatang rokok masih menyala diatas asbak yang bukan miliknya. Lalu dia bertanya sama istrinya,dari mana asal rokok tersebut:
Sutaryo : "Kalau tidak mengatakan asal rokok itu,kubunuh kau."
Kuntiem : "Rokok yang mana Mas....?"
Sutaryo : "Itu yang di asbak rokok dari mana asalnya.....?"
Kuntiem : "Itu rokok khan jarum super dari Kudus."
Sutaryo : "Oh saya kira dari laki laki lain........." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada empat fakta yang belum diketahui di dunia ini:
Fakta pertama:
Kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah mu
Fakta kedua:
Setelah kamu membaca fakta pertama.... dengan bloonnya kamu pasti segera mempraktekannya
Fakta ketiga:
Setelah membaca fakta kedua, kamu lalu akan tersenyum dan mengucapkan sialan atau sejenisnya
Fakta Keempat:
Setelah membaca fakta ketiga, kamu akan berniat untuk mengirimkan 4 fakta ini kepada teman atau pacar kamu untuk dijahilin atau dengan santai menutup notes ini dan mengucapkan Hoax! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Fakta pertama:
Kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah mu
Fakta kedua:
Setelah kamu membaca fakta pertama.... dengan bloonnya kamu pasti segera mempraktekannya
Fakta ketiga:
Setelah membaca fakta kedua, kamu lalu akan tersenyum dan mengucapkan sialan atau sejenisnya
Fakta Keempat:
Setelah membaca fakta ketiga, kamu akan berniat untuk mengirimkan 4 fakta ini kepada teman atau pacar kamu untuk dijahilin atau dengan santai menutup notes ini dan mengucapkan Hoax! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Beberapa murid taman kanak-kanak ditanya sama gurunya tentang musik favorit mereka dan beserta alasannya:
Murid 1: "Saya suka lagu Dangdut bu..." karena bisa buat goyang.
Murid 2 : "Kalo saya suka Metal bu, karena saya suka lagu yang keras."
Murid 3 : "Saya suka Dugem, karena bisa geleng-geleng bu.."
Murid 4 : "kalo saya suka sekali dengan sirine polisi bu, sebab ayah saya selalu lari kalau dengar suara sirine mobil polisi, jadi saya tidak di hajar lagi sama ayah bu...." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Murid 1: "Saya suka lagu Dangdut bu..." karena bisa buat goyang.
Murid 2 : "Kalo saya suka Metal bu, karena saya suka lagu yang keras."
Murid 3 : "Saya suka Dugem, karena bisa geleng-geleng bu.."
Murid 4 : "kalo saya suka sekali dengan sirine polisi bu, sebab ayah saya selalu lari kalau dengar suara sirine mobil polisi, jadi saya tidak di hajar lagi sama ayah bu...." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..."
"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan... yang itu"
"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"
"Gara-gara makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan..."
"Ya ampuun... api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"
"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....,
Sunyi cukup lama....
"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..."
"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan... yang itu"
"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"
"Gara-gara makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan..."
"Ya ampuun... api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"
"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....,
Sunyi cukup lama....
"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pernahkah Anda mendengar seorang pesulap yang bisa membelah seorang wanita menjadi dua?
Minggu lalu seorang pesulap mempraktikkan keahliannya ini. Tetapi sayangnya wanita malang itu sekarang ada di Rumah Sakit Pusat di kamar 34 dan 35. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Minggu lalu seorang pesulap mempraktikkan keahliannya ini. Tetapi sayangnya wanita malang itu sekarang ada di Rumah Sakit Pusat di kamar 34 dan 35. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sekumpulan orang berlainan profesi kerja sedang mabuk berpendapat tentang seks:
Pembantu : "Seks itu ibarat kain pel, mengerjakan hal yang jorok... kadang menyenangkan, kadang menjengkelkan kalo tangan kita ikut kotor..."
Dokter : "Seks itu ibarat kentut,kalo di tahan sakit, tapi kalo dikeluarkan malu..."
Polisi : "Seks itu ibarat pistol,waktu mengisi peluru terbayang kenikmatan menembakannya, setelah menembakannya... jadi ketagihan ingin terus menembak..."
Pedagang : "Sex itu ibarat duren, isinya enak bukanya susah..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pembantu : "Seks itu ibarat kain pel, mengerjakan hal yang jorok... kadang menyenangkan, kadang menjengkelkan kalo tangan kita ikut kotor..."
Dokter : "Seks itu ibarat kentut,kalo di tahan sakit, tapi kalo dikeluarkan malu..."
Polisi : "Seks itu ibarat pistol,waktu mengisi peluru terbayang kenikmatan menembakannya, setelah menembakannya... jadi ketagihan ingin terus menembak..."
Pedagang : "Sex itu ibarat duren, isinya enak bukanya susah..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang tentara diberikan tugas berburu kerbau. Untuk emmbantunya, dia menyewa pemburu Indian. Keduanya melakukan perjalanan mencari kerbau.
Setelah naik kuda selama beberapa lama, orang Indian tersebut turun dari kuda, menempelkan telinganya ke tanah dan berkata,
"Hmm, ada kerbau yang baru saja lewat 15 menit yang lalu..."
Si Tentara mengambil teropong dan melihat sekeliling, tapi tidak melihat apapun. Dia bingung dan akhirnya bertanya, "Saya tidak melihat apapun di sini, bagaimana kamu bisa tahu kalau ada kerbau yang datang?"
Sang Indian menjawab, "Ini telingaku lengket di tainya yang masih anget-anget..." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Mama Laurent mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.
Tapi Mama Laurent mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah dia?
Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yg gosong!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tapi Mama Laurent mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah dia?
Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yg gosong!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang pelamar mengisi formulir lamaran pekerjaan. Ketika dia sampai pada pertanyaan, "Apakah anda pernah ditangkap?"
Dia menjawab, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, sebenarnya merupakan pertanyaan bagi orang yang menjawab 'Ya', pertanyaan tersebut adalah "Mengapa?"
Namun si pelamar tetap menjawab pertanyaan itu: "Tidak pernah berhasil ditangkap." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Dia menjawab, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, sebenarnya merupakan pertanyaan bagi orang yang menjawab 'Ya', pertanyaan tersebut adalah "Mengapa?"
Namun si pelamar tetap menjawab pertanyaan itu: "Tidak pernah berhasil ditangkap." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tahun 2011 gaji pegawai negeri akan dibayar pake YEN....!
YEN...ono dhuwite.
YEN...no rejekine.
YEN...ora lali.
YEN...ing tawang ono wong Edan !!
Ha..ha..ha..ha :) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada anak bertanya pada ibunya, "kenapa surga dibawah telapak kaki ibu?"
jawab ibu :
karena surganya bapakmu dibawah selangkangan ibu. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
3 sifat baik BURUNG laki2
1. Disiplin: tiap pagi selalu bangun
2. Sopan : tiap liat cewek cantik selalu berdiri
3. Hormat: Menunduk kalo sama nenek2 Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Disiplin: tiap pagi selalu bangun
2. Sopan : tiap liat cewek cantik selalu berdiri
3. Hormat: Menunduk kalo sama nenek2 Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Breaking News: Disebutkan karena sengsara terus Afganistan ingin jadi bag. dr U.S.A, kata G.Bush boleh2 aja asal Ibukota KABUL diganti jadi TESSY
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Rumus : (A-A di\cos a 1x-ta 2x)
artinya:
Amina diperkosa satu kali minta dua kali) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'burungnya' seorang Calon Kades yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya. Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tahukah anda, jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging dimasuki lontong pasti deh dijamin merem-merem!!! Nggak percaya? Coba aja sendiri!!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Hum Sekaring sang panca windu armanawan penjang ketias.
simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.
"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.
"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sebuah percakapan telepon terjadi :
"Halo, apakah ini benar lima lima empat enam dua nol satu ?"
"Bukan, Pak. Di sini lima juta lima ratus empat puluh enam ribu dua ratus satu."
"Oh, maaf. Salah putar." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
innalillahi wainailahi rojiun..
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pda pusing...
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pda pusing...
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310). Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"PUTUS ASA"
-Itu dosa
"PUTUS CINTA"
-Itu hampa
"PUTUS PERSAHABATAN"
-Itu menyiksa
"PUTUS SANDAL??"
-cangking aj... gitu aja kok repot!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
-Itu dosa
"PUTUS CINTA"
-Itu hampa
"PUTUS PERSAHABATAN"
-Itu menyiksa
"PUTUS SANDAL??"
-cangking aj... gitu aja kok repot!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"SELAMAT" anda menjadi Anggota"LKMD"(lembaga keahlian miscol doank) dari"TKP"(takut kena pulsa) PROMO ini berlaku untuk Orang "PELIT & IRIT" Pulsa Seperti anda.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Berikut ini adalah spesies-spesies yang dianggap berbahaya bagi umat manusia:
1. Garongus felicus (kucing garong)
2. No-bones tongus (si lidah tak bertulang)
3. Difacius humanus (si muka dua)
Dan yang paling berbahaya adalah Crocodylus daratensis, atau yang lebih dikenal dengan "Buaya Darat" karena mereka merupakan ancaman terbesar bagi kaum hawa!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Garongus felicus (kucing garong)
2. No-bones tongus (si lidah tak bertulang)
3. Difacius humanus (si muka dua)
Dan yang paling berbahaya adalah Crocodylus daratensis, atau yang lebih dikenal dengan "Buaya Darat" karena mereka merupakan ancaman terbesar bagi kaum hawa!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sayang aku boleh gak minta foto kamu setengah badan buat sampul buku yang mau aku buat
Tapi foto kamu yang paling cantik ya sebab mau aku taruh didepan halaman pertama dan kamu ntar juga punya jabatan di nama depan kamu ALMH mau tau gak buku apa?
Buku YASIN sayang..! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tapi foto kamu yang paling cantik ya sebab mau aku taruh didepan halaman pertama dan kamu ntar juga punya jabatan di nama depan kamu ALMH mau tau gak buku apa?
Buku YASIN sayang..! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata mengatakan:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . . Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata mengatakan:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . . Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aku punya 2 kura-kura dan aku kasih nama "MUKA" dan "PANTAT"
Trus "MUKA" aku kasih ke kamu. tapi selang 1 tahun kemudian mati...
Setelah itu... tiap aku liat "PANTAT" , aku ingat "MUKA" mu...
Andai saja tidak mati... mungkin "MUKA"mu udah segede "PANTAT" ku say...A Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Trus "MUKA" aku kasih ke kamu. tapi selang 1 tahun kemudian mati...
Setelah itu... tiap aku liat "PANTAT" , aku ingat "MUKA" mu...
Andai saja tidak mati... mungkin "MUKA"mu udah segede "PANTAT" ku say...A Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
BurUn9 caMaR paKe ceLaNa, Pa KabaR y9 disanA??
IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..
ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??
PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..
ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??
PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Saat Gue mandi diintip orang buta, trus dia cerita ke orang tuli, trus orang tuli cerita ke orang bisu. Orang bisu trus teriak-teriak "ada orang gila lagi baca sms"
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Mulai sekarang kamu gak usah kenal aku Lagi, aku kecewa ma kamu,
Selama ini aku anggap kamu Teman yang baik,Jujur dan perhatian.
Tapi ternyata Aku salah, kamu Hanya pura-pura Lugu.
Gak Usah sok gak tau apa-apa, kalo kamu emang masih anggap aku Temenmu,
Please Jujur untuk Sekali ini saja, dimana kamu sembunyikan 'PESAWAT ADAM AIR' yang selama ini hilang tanpa Jejak,,,!! hE...He...hE.. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Selama ini aku anggap kamu Teman yang baik,Jujur dan perhatian.
Tapi ternyata Aku salah, kamu Hanya pura-pura Lugu.
Gak Usah sok gak tau apa-apa, kalo kamu emang masih anggap aku Temenmu,
Please Jujur untuk Sekali ini saja, dimana kamu sembunyikan 'PESAWAT ADAM AIR' yang selama ini hilang tanpa Jejak,,,!! hE...He...hE.. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
SekelomPok ibLis datang menghampiriku.
MereKa menginginKn 0rang briman.
KuTawarkan namamU kaRena Ku tau kamu beriman.
Tapi, ibLis itu Berteriak....
JaanN999aanN...!!
Dia b0zz Kami..! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
MereKa menginginKn 0rang briman.
KuTawarkan namamU kaRena Ku tau kamu beriman.
Tapi, ibLis itu Berteriak....
JaanN999aanN...!!
Dia b0zz Kami..! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Terjadi gempa di Yogyakarta yang menewaskan 70 orang, 56 luka parah ,50 orang tidak di temukan dan yang satunya lagi sedang tertipu oleh gosip ini.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Demi kamu aku rela melakukan apa saja. km tidak mau makan aku suapin, tidak mau tidur aku temenin, tidak mau mandi aku mandiin, tidak mau sholat aku siap sholatin.A
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Semangatmu seperti BUNG TOMO,
Otakmu sepandai BUNG KARNO,
Jasamu sebesar BUNG HATTA,
Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Otakmu sepandai BUNG KARNO,
Jasamu sebesar BUNG HATTA,
Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.
Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
To vee say a bound are,bound are to vee say a cal ow tee duck bound are,bo can to vee say a.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor) Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Mata Itu Bulat
Bulat Itu Telur
Telur Itu Jelek
Jelek Lagi Yang Baca! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Bulat Itu Telur
Telur Itu Jelek
Jelek Lagi Yang Baca! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ini sms kutukan
Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan..... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan..... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suara ayam: Ku..kuruyuk
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk....
Suara monyet: .........? Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..A Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk....
Suara monyet: .........? Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..A Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Rowman"nya lagi tidur nie. Jangan lupa tutup pintu dan di"Oncy" Biar tidak di"Makki" ama Ortu and jangan lupa "PaShalat" yang khusuk agar terbawa mimpi yang "Enda" Dan menjadi "SurgaMu" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
seLamaT ya... keBeRaDaaNmu seKaRanG suDah diPeRHaTiKan peMeRinTaH... kaRena seKaRanG oRanG HuTan sudaH maSuK daFTaR HewaN yang diLinDunGi... seKaLi LaGi sLamaT ya...
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Gawat Kawan... malaikat tau kalau ada satu setan yang kabur dari neraka... dan sekarang lagi menjadi buronan. Tapi kamu tenang aja. Aku gak akan ngasih tau kalau kamu ada disitu.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Hari ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Eh,Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..
Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!
Haha ha ha... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Disana gunung...Disini gunung
Di tengah-tengahnya ada bunga melati Kamu bingung
Saya pun bingung
Kenapa ada bunga melati Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Di tengah-tengahnya ada bunga melati Kamu bingung
Saya pun bingung
Kenapa ada bunga melati Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Satu hari gak sms tu wajar....
Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....
Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....
Tapi kalau...
Empat puluh hari tidak sms....
Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....
Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....
Tapi kalau...
Empat puluh hari tidak sms....
Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Imam sudah datang
Makmum sudah banyak
Kain kafan sudah beli
Kranda sudah siap
Kuburan sudah digali..
Tapi mayatnya dimana?
Ya ampuun..malah enak-enak maen SMS
Sini.. sudah ditngguin juga. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Makmum sudah banyak
Kain kafan sudah beli
Kranda sudah siap
Kuburan sudah digali..
Tapi mayatnya dimana?
Ya ampuun..malah enak-enak maen SMS
Sini.. sudah ditngguin juga. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..???? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..???? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
PERHATIAN..! Ini sms dibc sesdh mkn n g! Nyntai.!
Ni.
Smz
Aq
Tls
Khss
Wat
Km.
Tp'
Dlm.
Smz
Ini
Ga
Ada
Kata2
Yg
Indah
Cma
Wat
Iseng.
Khrp
Km
Ga
Mrh
Akan
Dtngnya
Smz
Ini.
Dn
Smg
Km
Jg
Ga
Nyesel.
Krn
Km
Dah
Mulai
Jngkl
Dngan
Smz
Ini.
Aq
Jg
Bngng
Kpn
Smz
Ini
Akan
Abz..
Aq
Blng
Km
Brhnti
Utk
Bca
Mz
Ini.
Stop.!!
Skrng
Km
Ga
Ssh
Lg
Trsin
Pnct2
Hp.
Eh..
Msh
Jg
Km
Pnct.
Dsr
Km
Pnsrn
Ma
Smz
Yg
Ga
Tau
Atrn
Dan
Bgmn
Cra
Buatnya..
Klo
Gtu
Krng
Km
Cb
Krm
Smz
Ini
Ke
Tmn2
Biar
Km
Jg
Ga
Jd
Orng
Yg
Bs
Di
Krjain
Ama
Smz
Yg
Ga
Ada
Artinya.
Klo
Jmpl
Km
Dah
Cpe?
Mndngan
Brhnti
Deh.!
Jgn
Km
Lnjtn
Tp
Ngmngng
Seru'
Gemz'
Lucu'
Trz
Bkn
Asyik
Jg
Bca
Nya.
Andai
Smz
Ini
Ga
Jg
Abz
Smpe
Bsk'
Gmna
Yah..?
Aq
Bkl. Gila' Strz' Bhkn Bls Yg Bkn Dan Ngrm Mz Ini. Nmun Mz Knyol Ini Jg Bnr2 Ga Pny Krjan. Dr Itu Skrng Cpt2 Sbrin Smz Ini.. Tp' Emank Dsr Sms Sialan Bkin PUSING..!! He..3x Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ni.
Smz
Aq
Tls
Khss
Wat
Km.
Tp'
Dlm.
Smz
Ini
Ga
Ada
Kata2
Yg
Indah
Cma
Wat
Iseng.
Khrp
Km
Ga
Mrh
Akan
Dtngnya
Smz
Ini.
Dn
Smg
Km
Jg
Ga
Nyesel.
Krn
Km
Dah
Mulai
Jngkl
Dngan
Smz
Ini.
Aq
Jg
Bngng
Kpn
Smz
Ini
Akan
Abz..
Aq
Blng
Km
Brhnti
Utk
Bca
Mz
Ini.
Stop.!!
Skrng
Km
Ga
Ssh
Lg
Trsin
Pnct2
Hp.
Eh..
Msh
Jg
Km
Pnct.
Dsr
Km
Pnsrn
Ma
Smz
Yg
Ga
Tau
Atrn
Dan
Bgmn
Cra
Buatnya..
Klo
Gtu
Krng
Km
Cb
Krm
Smz
Ini
Ke
Tmn2
Biar
Km
Jg
Ga
Jd
Orng
Yg
Bs
Di
Krjain
Ama
Smz
Yg
Ga
Ada
Artinya.
Klo
Jmpl
Km
Dah
Cpe?
Mndngan
Brhnti
Deh.!
Jgn
Km
Lnjtn
Tp
Ngmngng
Seru'
Gemz'
Lucu'
Trz
Bkn
Asyik
Jg
Bca
Nya.
Andai
Smz
Ini
Ga
Jg
Abz
Smpe
Bsk'
Gmna
Yah..?
Aq
Bkl. Gila' Strz' Bhkn Bls Yg Bkn Dan Ngrm Mz Ini. Nmun Mz Knyol Ini Jg Bnr2 Ga Pny Krjan. Dr Itu Skrng Cpt2 Sbrin Smz Ini.. Tp' Emank Dsr Sms Sialan Bkin PUSING..!! He..3x Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG!
oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jangan baca sms ini...!!!siapa saja yang baca sms ini(walaupn dalam hati) harus memberi pulsa ke no.hp ini! Jika tidak maka anda harus menikahi monyet peliharaan saya...
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Macam-macam Jenis ES
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jadi Sahabat jangan seperti...PEPSODENT yg setia hanya 12 JAM
Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM
Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM
Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....
Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM
Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM
Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....
Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh..... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh..... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima
Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau
Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau
Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5
2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8
3. Penasaran ya??? Baca no 9
4. Dari pada bingung baca aja no 15
5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya
6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!
7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2
8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4
9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18
10. Belum , Baca no 19 dulu !!
11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13
12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)
13. Tinggal dikit lagi, baca no 20
14. Duh, capek deh!!! baca no 21
15. Dah mulai pusing? Baca no 6
16. masih belum ngerti ya?? baca no 12
17. ah malu nich!!, baca no 7
18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10
19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.
20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya
21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@ Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8
3. Penasaran ya??? Baca no 9
4. Dari pada bingung baca aja no 15
5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya
6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!
7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2
8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4
9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18
10. Belum , Baca no 19 dulu !!
11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13
12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)
13. Tinggal dikit lagi, baca no 20
14. Duh, capek deh!!! baca no 21
15. Dah mulai pusing? Baca no 6
16. masih belum ngerti ya?? baca no 12
17. ah malu nich!!, baca no 7
18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10
19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.
20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya
21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@ Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!A
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
aku suka sama kamu...
aku suka banget sama gaya kamu....
aku suka liat kamu ketawa....
wajahmu begitu menggundah hatiku.....
apalagi kalo kamu punya EKOR.....
aku psti tambah senang liat kamu...... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
aku suka banget sama gaya kamu....
aku suka liat kamu ketawa....
wajahmu begitu menggundah hatiku.....
apalagi kalo kamu punya EKOR.....
aku psti tambah senang liat kamu...... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada zaman dahulu kala belum ada air, belum ada tumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik dan belum ada yang bisa diceritakan. Sekian dan terima kasih.
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah.
Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.
Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.
Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:
Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."
Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:
Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:
Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."
Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:
Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
"Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
