Anda pernah lihat pagar paling berbahaya di dunia? Cekidot..!!
Benar-benar mengerikan..!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Benar-benar mengerikan..!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Apa yang terjadi ya, jika pemain sepakbola Italia terkenal mencopet dan akan dipukuin masa? kisah ini terjadi pada Inzaghi. Cek gambart dibawah!
Pria bawah :Mana dompetku.. mana..
Inzaghi : Bukan aku om.. bukan aku...!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pria bawah :Mana dompetku.. mana..
Inzaghi : Bukan aku om.. bukan aku...!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Di koran aku baca bahaya rokok: langsung berhenti merokok. Aku baca bahaya alkohol: langsung berhenti minum. Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca koran,...
masa apa-apa bahaya? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
masa apa-apa bahaya? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Engkau sungguh dinamis, Rambutmu kayak Selebritis, Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu necis, tapi sayang wajahmu kayak TELETUBBIES
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri dipegang BERDIRI
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Cowok sama cewek kuatan mana hayoo..???
Survey membuktikan bahwa cewek lebih kuat dr cowok. Cewek mampu angkat 2 gunung, sedangkan Cowok hanya mampu angkat 2 biji kelereng, itu aja masih dibantuin burung Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Survey membuktikan bahwa cewek lebih kuat dr cowok. Cewek mampu angkat 2 gunung, sedangkan Cowok hanya mampu angkat 2 biji kelereng, itu aja masih dibantuin burung Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sex is good. Sex is funny. Many people fuck for money. But, if you think sex is funny, Fuck yourself and safe your money
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Deni sedang belajar motor barunya. Di jalan yang lurus dia ngebut dengan cekatan dan mahir sekali,
Tapi begitu ditanjakan yang agak tinggi motornya mati terus.
Ada Pak Adi yang kebetulan lewat, ngasih tahu :
Pak Adi : "Dik Deni, pakai gigi satu aja."
Deni : "Wah.. Gimana sih Pak, pakai gigi tiga aja nggak kuat nanjak, apa lagi gigi satu..."
Pak Adi : Woo.. Gebleg??? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Tapi begitu ditanjakan yang agak tinggi motornya mati terus.
Ada Pak Adi yang kebetulan lewat, ngasih tahu :
Pak Adi : "Dik Deni, pakai gigi satu aja."
Deni : "Wah.. Gimana sih Pak, pakai gigi tiga aja nggak kuat nanjak, apa lagi gigi satu..."
Pak Adi : Woo.. Gebleg??? Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang kakek yang Kaya Raya sedang sekarat masuk ICU Rumah Sakit
dan sudah dipasangi banyak selang (alat bantu pernafasan)
Lalu dipanggillah seorang kyai untuk mendoakan kakek.
Kyai itu mendekat ke telinga sang kakek.
Saat didoakan Sang Kakek minta secarik kertas untuk menulis sebuah surat.
Tak lama setelah itu sang kakek meninggal, Anak cucunya memanggil ahli waris untuk membacakan surat tersebut.. saat dibaca semua kaget mendengar bunyi surat wasiatnya;
Surat itu berbunyi :
"KURANG AJAR...JANGAN INJAK SELANG SAYA" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
dan sudah dipasangi banyak selang (alat bantu pernafasan)
Lalu dipanggillah seorang kyai untuk mendoakan kakek.
Kyai itu mendekat ke telinga sang kakek.
Saat didoakan Sang Kakek minta secarik kertas untuk menulis sebuah surat.
Tak lama setelah itu sang kakek meninggal, Anak cucunya memanggil ahli waris untuk membacakan surat tersebut.. saat dibaca semua kaget mendengar bunyi surat wasiatnya;
Surat itu berbunyi :
"KURANG AJAR...JANGAN INJAK SELANG SAYA" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Setelah diperiksa, seorang pasien bertanya kpd Dokternya.
Pasien :"Dok,keadaan saya bagaimana ?"
Dokter :"Wah bapak sakit parah & hidup bapak tinggal Lima (5).
Pasien :"Lima apa Dok, 5 tahun, 5 bulan atau 5 minggu lagi Dok ?"
Dokter :"5 Detik Dari sekarang..!! Satu.. Dua... Tiga..."
Pasien :" Waaaa...........!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pasien :"Dok,keadaan saya bagaimana ?"
Dokter :"Wah bapak sakit parah & hidup bapak tinggal Lima (5).
Pasien :"Lima apa Dok, 5 tahun, 5 bulan atau 5 minggu lagi Dok ?"
Dokter :"5 Detik Dari sekarang..!! Satu.. Dua... Tiga..."
Pasien :" Waaaa...........!!!" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada suatu hari ada seorang bule yang mengencani wanita cantik Indonesia. Sang wanita merasa kalau bule pasti sering gituan, dan takut kena AIDS si wanita menyuruh Si Bule Untuk Membeli Kondom.
Merasa sangat butuh si Bule Jerman ini langsung menuju ke Apotik.
Bule : Pak mau beli kondom ukuran 40!
penjual : Wah.. sorry mister, di Indonesia ukuran terbesar cuma 35.
Karena merasa sangat nafsu, maka bule ini rela pergi ke Malaysia, dan menuju Apotik disana juga:
Bule : Pak mau beli kondom ukuran 40!
penjual : OOhh.. sorry mister, di Malaysia ukuran terbesar cuma 30.
Semakin penasaran bule itu terbang ke Amerika,:
Bule : I want to buy Condom size 40!
Penjual : Maaf di Amerika kondom terbesar ukuran 39..!!
Takut sang pujaan hati lari, maka bule itu pergi ke India...
Bule : Pak mau beli kondom ukuran 40!
Penjual : (dengan nada tenang) Maaf pak.. Untuk Counter anak-anak ada di sebelah..!!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sebuah perdebatan di suatu ruang kelas. Si Anto murid yang sangat pintar sedang berdebat dengan Supri anak yang dikenal sok tau.
Supri : To Siapa Orang Yang Mendarat di bulan pertama kali?
Anto : Ya Jelas Neil Amstrong lah..!!
Supri : Nah itu kan orang Amerika? Kalau orang Indonesia tau ga?
Anto : Mana ada orang Indonesia?
Supri : Ada lah..!!
Anto : Mana buktinya?
Supri : (sambil membaca sebuah tulisan) Dengerin ya to..
"Neil Amstrong mendarat di bulan dengan Selamet"
Nah.. Selamet kan orang Indonesia? mana ada orang Amerika namanya Slamet.. ya kan..??
Anto : Basi ah..!!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pada waktu Banjir Besar Zaman Nabi Nuh, semua makhluk hidup dibawa olehnya ber-pasang²an didalam kapal besarnya.
Agar selama berlayar tidak terjadi penambahan penumpang (bayi yang baru lahir), Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk berkelamin jantan mencopot anunya.
Setelah banjir sudah surut dan kapal terdampar diatas sebuah bukit, Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk keluar dan melanjutkan hidupnya seperti biasa.
Segenap makhluk berhamburan berlari keluar dan menuruni bukit. Tiba-tiba terdengar suara Nabi Nuh:
"Semua penumpang kapal berkelamin jantan agar segera kembali kekapal untuk mengambil anunya yang ketinggalan!!!"
Mendengar pengumuman tersebut semua makhluk baru teringat bahwa anu mereka masih disimpan dikapal. Mereka segera berlarian kembali ke kapal untuk mengambilnya.
Kuda yang larinya paling cepat sampai duluan, hingga dengan tenangnya memilih anu yang paling besar, yaitu punya si gajah. Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk menjumpai pasangannya.
Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa memakai anu yang tersisa.
Bebek yang datang belakangan tidak menemukan anunya walaupun sudah dicari kesana-kemari. Kemudian Nabi Nuh berkata:
"Sepertinya ada yang mengambil lebih dari satu deh, begini saja, kamu pakai saja potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu punya ketemu, gampang ditukar lagi."
Terakhir datang semut, tetapi anu sudah sama sekali habis.
Karena memang tidak ada lagi maka nabi berjanji pada semut:
"Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu dari kamu."
Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang kuda berjalan dengan kepala tegak dan congkak, memamerkan anunya yang besar.
Gajah setiap berjalan selalu menggelengkan kepalanya menyesali dirinya:
"Badan gede tapi anu kecil."
Anu bebek sampai sekarang masih berbentuk spiral seperti per keong.
Dan semut setiap berpapasan dengan sesamanya selalu berhenti sejenak dan bertanya:
"Sudah ketemu belum?" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Agar selama berlayar tidak terjadi penambahan penumpang (bayi yang baru lahir), Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk berkelamin jantan mencopot anunya.
Setelah banjir sudah surut dan kapal terdampar diatas sebuah bukit, Nabi Nuh memerintahkan agar semua makhluk keluar dan melanjutkan hidupnya seperti biasa.
Segenap makhluk berhamburan berlari keluar dan menuruni bukit. Tiba-tiba terdengar suara Nabi Nuh:
"Semua penumpang kapal berkelamin jantan agar segera kembali kekapal untuk mengambil anunya yang ketinggalan!!!"
Mendengar pengumuman tersebut semua makhluk baru teringat bahwa anu mereka masih disimpan dikapal. Mereka segera berlarian kembali ke kapal untuk mengambilnya.
Kuda yang larinya paling cepat sampai duluan, hingga dengan tenangnya memilih anu yang paling besar, yaitu punya si gajah. Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk menjumpai pasangannya.
Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa memakai anu yang tersisa.
Bebek yang datang belakangan tidak menemukan anunya walaupun sudah dicari kesana-kemari. Kemudian Nabi Nuh berkata:
"Sepertinya ada yang mengambil lebih dari satu deh, begini saja, kamu pakai saja potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu punya ketemu, gampang ditukar lagi."
Terakhir datang semut, tetapi anu sudah sama sekali habis.
Karena memang tidak ada lagi maka nabi berjanji pada semut:
"Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu dari kamu."
Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang kuda berjalan dengan kepala tegak dan congkak, memamerkan anunya yang besar.
Gajah setiap berjalan selalu menggelengkan kepalanya menyesali dirinya:
"Badan gede tapi anu kecil."
Anu bebek sampai sekarang masih berbentuk spiral seperti per keong.
Dan semut setiap berpapasan dengan sesamanya selalu berhenti sejenak dan bertanya:
"Sudah ketemu belum?" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:
"Kalian ngapain saja di sini?"
Ia dijawab:
"Pertama-tama, kita didudukkan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di
atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.
Dengan tercengang ia bertanya:
"Apa yang dilakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban:
"Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut
kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Disini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:
"Kalian ngapain saja di sini?"
Ia dijawab:
"Pertama-tama, kita didudukkan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di
atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.
Dengan tercengang ia bertanya:
"Apa yang dilakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban:
"Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut
kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Disini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ayam sama bebek suatu hari sedang diskusi
ayam : "hei bebek talur kamu harganya berapa"
bebek : "telurku laku 1500 rupiah"
Sambil tersenyum bebek bertanya sama ayam
bebek : "telur kamu laku berapa"
ayam : "telurku laku 1250 rupiah"
bebek : "murah sekali harganya"
ayam : "kan telurku lebih klecil dan telurmu lebih besar"
bebek : "makanya telurmu disamakan ama telurku"
ayam : "idih... amit-amit dech"
bebek : "emang kenapa?"
ayam : "gara-gara gua pengin naik harga 250 rupiah tapi pantat gua robek" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
ayam : "hei bebek talur kamu harganya berapa"
bebek : "telurku laku 1500 rupiah"
Sambil tersenyum bebek bertanya sama ayam
bebek : "telur kamu laku berapa"
ayam : "telurku laku 1250 rupiah"
bebek : "murah sekali harganya"
ayam : "kan telurku lebih klecil dan telurmu lebih besar"
bebek : "makanya telurmu disamakan ama telurku"
ayam : "idih... amit-amit dech"
bebek : "emang kenapa?"
ayam : "gara-gara gua pengin naik harga 250 rupiah tapi pantat gua robek" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang,
"Besok hujan akan turun ." kata peramal Indian, dan Besoknya hujan turun.
Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
"Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu.
" Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada
anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ". Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Besok hujan akan turun ." kata peramal Indian, dan Besoknya hujan turun.
Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
"Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu.
" Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada
anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ". Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom ! Jadi ga mungkin kena AIDS" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom ! Jadi ga mungkin kena AIDS" Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Sudah lihat jalanan yang parah? gimana kalau dengan yang dibawah ini?
Gambar dibawah ini jelas berbahaya dan jangan ditiru, 1 kereta api penuh banget..!!
Kalau salah banting stir ke kiri dikit..???
Hati-hati kalau lewat sini, bisa2 digencet ma pantat gajah..!!
Nah kalau ini berbahaya buat...?? buat tikus ajalah..!!
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah filosofi. Dosen yang "tak punya keyakinan" yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak pak dosen?" Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak pak dosen?" Tak seorangpun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?" sekali lagi hening.
"kesimpulannya pak dosen tidak punya otak," kata mahasiswa. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak pak dosen?" Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak pak dosen?" Tak seorangpun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?" sekali lagi hening.
"kesimpulannya pak dosen tidak punya otak," kata mahasiswa. Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam.
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa...
Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah... Nabi Adam masih tetap di surgalah . . ." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa...
Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara :
"yah... Nabi Adam masih tetap di surgalah . . ." Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Paijo sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek "anu"nya Siti. Apalagi sun alias cium, huhhh... boro-boro.
Suatu hari Paijo dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah Pacarnya.
Kebetulan didepan rumah ada Babenya. Hal ini malah bisa berlaku kalau sedang ada ortunya, Mau tau? ikuti aja!
Paijo : Assalamu'alaikum Om..
Babe : Wa'alaikum salam, eh... tumben ne?
Paijo : Iya Om, kebetulan lewat.. trus haus, mau minta minum boleh ga om?
Babe : Tentu boleh donk, Sana deh minta sama Siti..
Paijo : Makasih Om....
Langsung aja Paijo ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.
Paijo : Siti...bagi sun dong.... please!
Siti : Nggak boleh sayang, nanti di omelin Babe....
Paijo : Udah Santai... Akang udang bilang sama Babe...
lalu Paijo teriak " Omh.... Siti nggak ngasih nich...
Babe sambil teriak juga " Siti... jangan pelit... kasih dong...."
Siti : Mmmmm....iya dech...., tapi pelan-pelan yach...!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Suatu hari Paijo dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah Pacarnya.
Kebetulan didepan rumah ada Babenya. Hal ini malah bisa berlaku kalau sedang ada ortunya, Mau tau? ikuti aja!
Paijo : Assalamu'alaikum Om..
Babe : Wa'alaikum salam, eh... tumben ne?
Paijo : Iya Om, kebetulan lewat.. trus haus, mau minta minum boleh ga om?
Babe : Tentu boleh donk, Sana deh minta sama Siti..
Paijo : Makasih Om....
Langsung aja Paijo ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.
Paijo : Siti...bagi sun dong.... please!
Siti : Nggak boleh sayang, nanti di omelin Babe....
Paijo : Udah Santai... Akang udang bilang sama Babe...
lalu Paijo teriak " Omh.... Siti nggak ngasih nich...
Babe sambil teriak juga " Siti... jangan pelit... kasih dong...."
Siti : Mmmmm....iya dech...., tapi pelan-pelan yach...!! Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Anda Punya uang 100 ribu bergambar Sukarno-Hatta? Pernahkah Anda benar-benar memperhatikan Gambarnya?
Jika Uang Itu ditaruh di Bra Ibu-ibu Pasar maka gambar itu akan berubah menjadi seperti ini:
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Jika Uang Itu ditaruh di Bra Ibu-ibu Pasar maka gambar itu akan berubah menjadi seperti ini:
Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Ini adalah kisah seorang murid kelas 4 SD bernama Tono yang amat terkenal Saru, alias ngomong Kotor. Pada pelajaran Bhs Indonesia Pak Guru bertanya pada anak-anak:
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf "A".
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf "B".
Tono : Saya pak!!!! Teriak Tono lagi.
pak guru : ah jangan kamu ton, coba ada yang lain?
Ani : saya pak.
pak guru : ya Ani silahkan!!
Ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf "Z".
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !! Tono angkat tangan tinggi-tinggi.
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak ...
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn ...
Pak Guru : bagus bagus ... coba lanjutkan!
Tono : burungnya gede ... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf "A".
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf "B".
Tono : Saya pak!!!! Teriak Tono lagi.
pak guru : ah jangan kamu ton, coba ada yang lain?
Ani : saya pak.
pak guru : ya Ani silahkan!!
Ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf "Z".
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !! Tono angkat tangan tinggi-tinggi.
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak ...
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn ...
Pak Guru : bagus bagus ... coba lanjutkan!
Tono : burungnya gede ... Read More.. Lanjutin Ketawa Gan..!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
